Codependência

O desafio

2012-01-24T23:44:00.000-02:00

Neste mês de janeiro, a proposta é o autoconhecimento sugerido no Primeiro Princípio de Amor-Exigente, as Raízes Culturais.
Muitas são as nuances deste eterno caminho. A cada etapa vencida, somos convidados a mergulhar ainda mais dentro de nós mesmos, rumo à evolução emocional e espiritual.
Quando esta jornada se inicia, verdadeiramente, não há volta. A trajetória que seguimos em busca de nosso centro, de nós mesmos, de nossas verdades, necessidades, defeitos e qualidades, é crescente. São degraus que subimos, e por isso, cada vez estamos mais acima.Assim, sempre haverá mais um degrau, mais um avanço. As "provações" parecem ser cada vez maiores, porém, aprendemos a vencê-las com maior leveza.
Neste caminho, existe um momento em que somos desafiados a não mais culpar aos outros e às situações por nossas reações.Que desafio!
É hora de não mais pensar no por que da atitude do outro, mas na forma como reagimos à ela. Codependentes são seres reativos.A reação é impulsiva, portanto a evolução está em aprender a "respirar" para depois agir, se necessário. E não reagir somente.
Esse respirar inclui o olhar voltado para si. Como eu estou me comportando diante desta situação?O que em mim se mobiliza diante deste desafio? Quais são as minhas dificuldades em vivenciar este momento?
Que possamos, nesta etapa de evolução, trazer as devidas responsabilidades para nós mesmos e , assim, nos tornarmos autores de nossa própria história.

Mensagem

2012-01-11T18:54:00.000-02:00

"O verdadeiro lugar de nascimento é aquele em que pela primeira vez lançamos um olhar inteligente sobre nós mesmos."
Citação no longa "Meu nome não é Johnny"
Precisa dizer mais?

Janeiro é mês de Raízes Culturais em AE

2012-01-10T18:28:00.001-02:00

Durante este mês de janeiro, vou escrever alguns textos sobre o 1º Passo do Programa de 12 Passos e o 1º Princípio de Amor-Exigente. O objetivo é refletirmos e buscarmos mudar nossos comportamentos, um pouco de cada vez, dia após dia, mês a mês. A cada dia estaremos cada vez melhores. E no final de 2012 trocaremos experiências sobre um ano de evolução.
No mês de janeiro, os grupos de Amor-Exigente trabalham o 1º Princípio - Raízes Culturais - que sugere o autoconhecimento, a busca de sua própria história, de suas raízes, origens, enfim, de tudo aquilo que caracteriza as suas particularidades.
Para começar esta intensa e preciosa programação dos 12 Princípios de AE, é preciso, antes de tudo, olhar para si.
Nos nossos Subgrupos de Cônjuges, neste mês, buscaremos a nós mesmas. É importante lembrar de nossa infância, das características de nossa familia de origem, da atual e projetar aquilo que queremos para nós mesmas.
Algumas perguntas para reflexão:
Qual era a marca registrada de minha familia de origem? O que era bom? O que era ruim? O que quero preservar e levar adiante e o que me machuca e não serve mais para mim? Quais as características de meus pais que quero cultivar em mim e em minha familia atual? O que preciso trabalhar para deixar no passado e construir o presente e o futuro? Qual a marca de minha familia atual? O que há de bom e de ruim? O que quero mudar em mim, na minha familia? O que quero deixar como legado para meus filhos, netos e gerações futuras? Quem sou eu? Quem é meu companheiro? O que é meu e o que é dele?
Vamos começar assim...nos encontrando conosco em nosso passado, em nossa alma, em nosso interior.
O caminho é esse!
Como dizem nos grupos de AE: "Que dia é hoje? Hoje é o primeiro dia de minha nova vida."
Faça desse lema uma realidade e prove o sabor do crescimento gradual, da após dia.

O problema é meu!

2012-01-09T16:13:00.000-02:00

Infelizmente, na vivência com o dependência químico, nós, codependentes, temos o hábito de nos afogarmos na negação, atribuindo ao ente querido toda a nossa infelicidade.
"Se ele fosse diferente"..."Quando ele entrar em recuperação, serei feliz"..."Ele me trata tão mal"...
Estas são as afirmações habituais dos familiares.Porém, a experiência revela o contrário.
Histórias de esposas que não sabem como lidar com o marido em recuperação, por não mais poderem representar seus papéis de vítima, são exemplos desta verdade. Passam a vida esperando por este momento e quando ele chega sentem-se vazias, sem função, afinal, vão cuidar de quem? Vão atribuir a quem as mazelas de suas vidas?
Outros exemplos são as situações em que os pais não participam do processo de recuperação dos filhos.Acham que o problema é só deles e que eles não precisam de nada, de nenhum tratamento.
Assim, caminhamos na vida rumo aos caos. É nas relações que temos a oportunidade de conhecer as nossas dificuldades internas. É por meio dos relacionamentos que podemos nos melhorar como pessoas, buscando enxergar aquilo que vai dentro de nós, aquilo que nos machuca no outro.
Para mim, só há um caminho para a evolução emocional: a responsabilidade sobre os meus comportamentos, sentimentos, atitudes, escolhas e problemas. Sem culpa, mas com aceitação.
O que me afeta é problema meu! E é disso que tenho que cuidar, independente do que o outro faça a mim, a ele ou ao mundo.

As grandes mudanças nascem dos detalhes do cotidiano

2011-12-26T16:34:00.000-02:00

No livro "Seja lá o que Deus quiser", Koji Sakamoto, alerta para o ensinamento: "As grandes mudanças nascem dos detalhes do cotidiano."
Esperamos por grandes mudanças, visíveis, exuberantes, transformadoras.
Porém, na dinâmica contida no lema "Só por hoje", podemos notar a importância das mudanças do cotidiano, das pequenas atitudes que podem gerar grandes transformações.
Diante de nossa codependência, que, por vezes, se mostra avassalora e parece que vai "nos engolir" no presente, no futuro, perpetuando as experiências passadas, precisamos pensar nestes detalhes, nestas pequenas mudanças de comportamento.
"Só por hoje", "Um dia de cada vez", "Primeiro as primeiras coisas", "Manter simples", "Cada vez melhor", "Hoje é o primeiro dia de minha nova vida". Todos estes lemas, que funcionam como mantras que alimentam a esperança nos grupos de ajuda de Anônimos e Amor-Exigente possuem a mesma essência: realizar pequenas mudanças, observar os pequenos detalhes para, passo a passo, alcançar grandes objetivos.
Disciplina e perseverança são as chaves para a manutenção desta proposta!

Vivendo através do outro

2011-12-19T20:19:00.002-02:00

Matéria sobre Codependência publicada na Edição nº 1 da Revista Anônimos.

Controle, raiva, culpa, medo...sentimentos confusos e dolorosos caracterizam o transtorno comportamental desenvolvido por aqueles que convivem e se envolvem emocionalmente com os dependentes químicos. Na dança de compasso próprio, um não controla a substância nociva enquanto o outro abre mão de sua vida para controlar a vida do ente querido. No jogo de regras sutis, um é escravo da droga e outro da dor e do sofrimento.
O amor adoecido do codependente contribui para o desenvolvimento da dependência. Mas, buscando a saúde para este amor, existem chances de salvar toda a família.

"Não percebia, mas hoje posso ver claramente...Não impunha limites ao outro, porque eu não conhecia os meus próprios limites. Permitia manipulações, porque também manipulava. Facilitava a situação, porque doía dizer não. Tinha medo de seu destino, mas hoje o entreguei a quem realmente é responsável pela sua vida. Tinha raiva de seus atos, mas hoje percebo que jamais foram direcionados a mim. Tinha culpa pelo uso, mas hoje sei que não existem culpados nesta história. Controlava seus passos na tentativa de guiar sua vida, mas hoje sei que sou impotente e que só tenho controle sobre mim mesmo. Queria salvá-lo de sua dor, de seu sofrimento, de sua triste trajetória. Mas, no fundo queria mesmo é que ele me salvasse do mundo negro onde me instalei."

Segundo a Dra. Maria Aparecida Junqueira Zampieri, mestra em Ciências da Saúde e autora do livro “Codependência: o transtorno e a intervenção em rede”, a codependência é uma condição emocional, comportamental e relacional que se desenvolve desde a infância em ambientes opressivos e fechados à expressão de sentimentos e à conversa franca sobre problemas pessoais e interpessoais.

“A expressão codependência já mudou seu significado com o tempo. Antes, se dizia que codependentes eram as esposas de alcoólicos. Mas hoje já se entende que a codependência abrange muito mais que isso”, afirma a especialista.

Melody Beattie, autora do livro “Codependência nunca mais” classifica o codependente como “uma pessoa que tem deixado o comportamento de outro afetá-la, e é obcecada em controlar o comportamento de outra pessoa.”

Com origem da infância, o transtorno comportamental é uma herança que se constitui de geração em geração, embora não existam evidências que comprovem a propensão genética como no caso de outros transtornos.

Filhos de pais que não proporcionam espaço emocional crescem em ambiente hostil onde passam a se reconhecer como insignificantes, a envergonhar-se de seus sentimentos, carências e necessidades. Eles descobrem que não podem ser amados, mas podem ser úteis. Sem abertura para expressar suas necessidades de afeto, auto-estima, segurança, confiança e sem liberdade para brincar, sujeitas continuamente ao abuso psicológico e muitas vezes físico, sexual ou ambos, se sentem abandonados por seus cuidadores, os pais. Freqüentemente, muito cedo funcionam como pais de seus pais, o que lhes dá um lugar superior perante os outros.

Sua necessidade de existir se forma com uma tendência obssessivo-compulsiva de dar amor para receber e merecer amor. Seu altruísmo está a serviço do reconhecimento de sua existência. Com isso, consegue evitar os sentimentos de menos-valia. Neste processo, a criança cresce se sentindo mais à vontade perto de pessoas “fracas” e que “precisam” dela. Assim pode mostrar seu valor e encontrar um sentido para a sua existência.

Visualizando esta criança, podemos imaginar o que será a sua vida adulta e quais os comportamentos que farão parte de sua personalidade.

Trabalha muito, é poderosa, tem comportamentos extremos e compulsivos “de ajuda” para sentir que existe, que está no controle. Lembra-se de quando ela precisava ser útil aos pais para se sentir alguém?

Assume a maior parte das responsabilidades da casa. Por outro lado, as pessoas de seu relacionamento deixam tudo nas suas costas e ficam dependentes dela. Quando criança, ela aprendeu que a assumir a responsabilidade para sentir-se superior e valorizada.

O relacionamento afetivo não é muito claro e há muito rancor. Não foi assim que ela foi tratada na infância? Hostilidade e falta de proximidade emocional imperavam na sua casa.

É muito difícil o codependente sair de um relacionamento que não lhe faz bem. Mas, quando consegue sair, tem muitas chances de se envolver em outras situações complicadas e instáveis. Robin Norwood , em seu livro “Mulheres que Amam Demais”, afirma que “ a mulher codependente não sente atração por homens gentis, estáveis, seguros e que estão interessados nela”. Este tipo de homem não é passível de ser “consertado”, portanto não oferece desafios à mulher que cresceu com o compromisso de consertar a família.

Outra característica do codependente é a falta de limites. Com ele, sempre há a “última chance”. Sem perceber e assumir, ele também invade os limites da vida do outro. Manipula para “ajudar”. Quando o outro não entende essa sua forma de viver assume o papel de vítima.

O codependente guarda muito rancor, tem variações de humor e faz tudo pelo bem dos outros, não respeitando o seu próprio bem. Pensar em si é o último ato. Afinal, dói demais.

A relação codependência e dependência

Pois bem! A codependência tem sua origem na infância e está relacionada à falta de atendimento às necessidades emocionais da criança. Mas, o que isso tem em comum com a dependência química?

Se o codependente precisa de alguém para cuidar, ali está a pessoa certa. Se ele precisa ser vitima de uma situação dolorosa para perpetuar a infância, mais uma vez encontrou a pessoa certa. Se ele precisa controlar a vida do outro para não olhar para a sua, quem seria mais adequado? Se ele precisa ser superior através da responsabilidade em excesso, qual seria a situação ideal? É um “casamento perfeito” onde um alimenta as necessidades do outro.

Muitas vezes, a criança não cresceu com o abuso de álcool e drogas, mas o adulto percebe no dependente as mesmas características de abandono. Quem poderia não atender às suas necessidades emocionais ? O dependente químico, em busca da droga, não está apto a dar amor pra ninguém. E assim, o codependente pode, mais uma vez, sentir o abandono que experimentou na infância.

Mas, se ela cresceu em um ambiente onde havia este tipo de abuso, fica ainda mais evidente a sua necessidade de perpetuar a história.

Segundo a Dra. Maria Aparecida, o codependente, seja o pai, a mãe, o filho ou a esposa, não sabe como o seu comportamento com o doente pode estimulá-lo a continuar a busca pela droga ou o álcool.

“O transtorno funciona como um elo entre os membros da família. Ele dificulta o desenvolvimento de todos e impede que o outro consiga se tornar independente”, afirma.

Os pais codependentes costumam manter o filho “na barra da saia”. Não há estímulos e condições para que o filho decida a sua vida de modo maduro e independente. O comportamento deste pais leva o filho a ser infantilizado, inseguro. O filho tende a agir de modo irresponsável e deixa para o codependente correr atrás do prejuízo.

O filho codependente, por sal vez, é aquela criança da qual já falamos. Ele torna-se um forte candidadto a uma dia procurar um cônjuge codependente, pois tende a buscar parceiros que se encaixem nessa história.

Tratamento da codependência: necessidade e possibilidade

Como a relação entre codependente e dependente é um “quebra-cabeça”, é fundamental perceber a importância do tratamento de ambos. No caso do co-dependente, o tratamento deve permitir que ele cuide de seus próprios traumas, de seus temores, de sua dependência de dependentes, de suas fragilidades.

“Ele precisa curar suas feridas, alterar seus comportamentos compulsivos. Precisa remodelar várias peças para mudar o jogo. Se o dependente se tratar e o co-dependente não, não vai mais haver encaixe nessa relação”, conta Dra. Maria Aparecida Zampieri.

Segundo a especialista, o tratamento medicamentoso é importante e, muitas vezes, indispensável porque há compulsão, instabilidade de humor, ansiedade ou outros quadros associados.

Trabalhos complementares de terapia ocupacional, familiar, comportamental e psicodrama também podem ser associados.

Outra indicação da especialista são os grupos de ajuda-mútua. “Sempre oriento meus pacientes sobre como é útil este tipo de ajuda. Grupos como o Amor Exigente, Al-Anon, Mulheres que Amam Demais Anônimas (MADA), Coda (Codependentes Anônimos) e outros similares, todos fundamentados em bibliografia própria e os doze passos, podem ajudá-lo a descobrir-se e aprender novos modos de viver sem essa “droga”. Ali se descobrem controladores compulsivos e aprendem a viver, um dia de cada vez, a própria vida em primeiro plano”, explica a terapeuta.

Um dos lemas dos grupos de ajuda mútua expressa uma condição ideal para o controle do transtorno. “Viva e deixe viver”. Essa seria a fórmula da felicidade neste quebra-cabeças? Cuidando de si e deixando a vida do dependente sob sua responsabilidade, o co-dependente estaria auxiliando o seu ente querido no processo de recuperação e também buscando o valor da sua vida perdido na sua infância dolorosa.

Você é codependente?

Alguns comportamentos que caracterizam o transtorno:

• Precisa ajudar os outros para se sentir bem

• Sempre (ou quase) coloca as necessidades dos outros antes da sua

• Se sente vazio, inútil ou até magoado quando não precisam dele

• Sua auto-estima depende de ser útil para se sentir bem

• Age de modo extremado e compulsivo

• Desculpa e sempre dá outra chance para quem o machuca

• Sempre escolhendo parceiros complicados ou de humor instável

• Tem oscilações freqüentes de sentimentos de raiva e de culpa

• Toma para si toda (ou a maior parte) das responsabilidades

• Está sempre cercado de pessoas que sugam suas energias, em vários aspectos

• Tem muita dificuldade em reconhecer e falar de seus sentimentos e de fazer ou receber carinho

• Se for muito bem tratado sente que há alguma armadilha por trás disso

• Tem muita dificuldade em receber críticas

• Ora se sente vítima, ora um herói

• Tem dificuldade no relacionamento sexual

• De algum modo, por muitas vezes, foi “pai” ou “mãe” de seus pais muito cedo na vida.

• Tem dificuldades em impor limites e de dizer não

• Invade e controla a vida dos outros, sempre acreditando em suas boas intenções

Carta de um filho adulto de alcoólatra

2011-12-01T18:57:00.002-02:00

Sua mãe, seu pai ou algum outro parente próximo bebem muito ou usam drogas? Essa é uma carta escrita por um filho de alcoólatra que já é adulto. Não há famílias iguais, mas talvez você possa estar sentindo algo parecido.

Oi

Aposto que você se sente muito sozinho quando seu pai ou mãe bebem muito, porque talvez você pense que ninguém tem pais ou mães que bebem como os seus. Ou talvez você pense que ninguém sabe como você se sente. Você sabia que existem muitas crianças da sua idade que sentem a mesma coisa que você porque os pais deles bebem demais? Eu sei o que você está sentindo, porque um dos meus pais é um alcoólatra também.

Não é fácil Quanto eu tinha sua idade, me sentia muito sozinho. Toda vez que meu pai começava a beber eu sentia uma coisa estranha no meu estomago, que dizia que algo não estava bem. Estava assustado demais para falar sobre isso com qualquer pessoa. Me perguntava porque eu tinha um pai que bebia tanto.
Sempre me perguntava se eu tinha feito alguma coisa para fazer meu pai beber. Nenhum dos meus amigos podia dormir em casa porque eu nunca sabia quando a baguça iria começar. Não queria que meus amigos soubessem o que acontecia na minha casa e além disso, quando meu pai começava a beber eu nunca sabia o que poderia acontecer. Não queria que ninguém soubesse como tudo ficava bagunçado quando ele começava a beber. Eu me sentia envergonhado e acreditava que minha casa era REALMENTE DIFERENTE das casas de todo mundo.
Quando cresci, eu saí do meu confuso lar e comecei a encontrar outras pessoas que tinham pais ou mães alcoólatras. Falei com um monte dessas pessoas sobre como era na minha casa e não me senti constrangido porque eles falaram sobre o que acontecia na casa deles quando os pais ou mães deles começavam a beber. Eu percebi que outras pessoas tinham o mesmo tipo de problemas acontecendo com elas. Algumas pessoas vieram de lares bem mais complicados do que o meu e outros vieram de lares que não tiveram tanto problemas quantos o que eu tive. Mas na verdade percebi uma coisa: Que todo o tempo quando eu era criança, quando pensava que estava sozinho e que era o único com pai ou mãe que bebem demais, EU NÃO ESTAVA SOZINHO.
Você não é o único com pai ou mãe que bebem demais. Existem muitos de nós por aí.
Se você quer aprender mais sobre o alcoolismo clique aqui .Talvez isso tudo ajudará você a entender um pouco mais sobre o problema e talvez você não se culpará na próxima vez que seu pai ou mãe beberem demais.

Seu amigo, um filho adulto de alcoólatra.

Fonte: http://www.nacoa.com.br/

Para que serviu o controle?

2011-11-30T12:44:00.001-02:00

Você pode analisar para que serviu o controle das situações e pessoas até hoje em sua vida? Ele impediu que algo ruim acontecesse ou foi o responsável por algo de bom que já era para ser seu acontecer? Certamente nenhuma das alternativas.
Hoje podemos perceber que nada do que fizemos impediu nossos entes de agirem da forma que lhe convinham, seja abusando de álcool ou outras drogas, ou vivenciando comportamentos inadequados. Nosso controle, muitas vezes, só contribuiu para que as coisas piorassem, pois abalou nosso estado emocional e reverteu toda esta negatividade para a relação.
E quando o Poder Superior nos reservou algo de bom, infinitamente maior do que podíamaos esperar, também, em nada contribuiu o nosso controle. O que estava reservado para nós não dependia de nossa vontade.
Se pudermos relamente entender que não temos o controle sobre ninguém e sobre situação alguma que não dependa de nós, poderemos optar em sermos livres deste comportamento que acaba nos controlando, nos tornando escravos da necessidade de controlar a tudo e a todos, nos tornando ansiosos em resolver situações que não são passíveis de serem resolvidas pelo nosso simples entendimento ou capacidade.
Que possamos entregar este comportamento para o Poder Superior, permitindo que Ele o leve e deixe-nos livre para olhar para nós mesmos.
Vamos usar essa energia toda para controlar a nós mesmos, às nossas compulsões, pensamentos negativos, comportamentos inadequados e nos transformamos, a cada dia, em alguém melhor.

Reflexão sobre auto-abandono

2011-10-03T18:23:00.001-03:00

No Livro “Mulheres inteligentes, relações saudáveis”, Augusto Cury escreve: “ Se o mundo lhe abandona, a solidão é tolerável, mas se você mesmo se abandona, a solidão é insuportável.”

Quantas vezes, durante a nossa história de codependência, não nos abandonamos para cuidar do outro? Quantas vezes deixamos de lado os nossos sonhos, planos, objetivos, para fazer a vontade do outro?

Alguém nos obrigou a isso? Não. Só fazem conosco aquilo que nós permitimos.

Mas isto não é motivo para nos culparmos por termos nos deixado abusar de alguma forma. É aceitação para que saibamos que somente nós, e mais ninguém, somos responsáveis por nossas escolhas.

E nunca mais podemos escolher nos abandonar.

Agora sabemos que o caminho do auto-abandono nos leva à escuridão, onde nos perdemos de nós mesmos. Não queremos mais trilhar este caminho.

Podemos fazer escolhas saudáveis. Já sabemos como!

Nacoa inicia atividades no Brasil - Filhos de dependentes de álcool e drogas

2011-10-02T15:38:00.000-03:00

A Nacoa (National Association for Children of Alcoholics) inicia suas atividades no Brasil, atuando de forma independente como afiliada da Nacoa USA.

As pessoas mais afetadas pelo álcool e drogas nem mesmo são usuários. São os filhos de dependentes.

A Associação Nacional para Filhos de Alcoólicos e Dependentes, Nacoa Brasil, acredita que nenhuma dessas crianças vulneráveis deva crescer isolada e sem apoio.

Para atingirmos nosso objetivo de eliminar o impacto negativo do álcool e drogas entre crianças e jovens publicamos materiais específicos para profissionais que lidam diretamente com nosso público alvo como professores, médicos e líderes religiosos, além de oferecer informações para pais e familiares sobre o que pode ser feito para aumentar os fatores de proteção entre aqueles que convivem com um dependente. Também oferecemos material educativo direcionado para crianças que convivem com um dependente.

Com base nas informações do I Levantamento Nacional sobre os padrões de consumo de álcool na população brasileira produzido pela UNIAD, SENAD E UNIFESP podemos afirmar que existem milhões de crianças convivendo com um adulto que abusa ou é dependente de álcool (sem levar em conta os dependentes de outras drogas). Crianças e jovens que muitas vezes não contam com suporte para lidar com uma situação de extremo estresse que pode ter consequências físicas, mentais, emocionais e sociais, além de maiores possibilidades de virem a se tornar dependentes.

Esse público é invísivel nas políticas públicas em relação a problemática da dependência e também muitas vezes fica invisível na dinâmica familiar da dependência.

Buscamos profissionais da área de saúde em geral que trabalhem na área de dependência para fazer parte de nosso conselho científico.

Buscamos profissionais da área de saúde em geral que trabalhem na área de dependência para fazer parte de nosso conselho científico. Caso tenha interesse, favor enviar um e-mail para nacoa.brazil@gmail.comEste endereço de e-mail está protegido contra spambots. Você deve habilitar o JavaScript para visualizá-lo. ou nacoa@nacoa.com.brEste endereço de e-mail está protegido contra spambots. Você deve habilitar o JavaScript para visualizá-lo. . Caso deseje colaborar de alguma forma com recursos ou como voluntário entre em contato pelos mesmos endereços.

Nacoa USA http://www.nacoa.org

Nacoa Brasil http://www.nacoa.com.br

OS 12 Passos Simplificados

2011-10-02T15:17:00.001-03:00

1º Eu não posso

2º Alguém pode

3º Se eu deixar

4º Sou assim

5º Ficas a saber

6º Quero mudar

7º Ajuda-me a fazê.lo

8º Quem prejudiquei?

9º O que vou fazer com isso?

10º Hoje foi assim

11º Amanhã será melhor

12º Vem comigo também

Encontro de Conselhos Municipais Sobre Drogas 2011

2011-09-26T12:45:00.004-03:00

Sessão de Autógrafos "Uma só palavra" no ABC

2011-08-31T17:39:00.002-03:00

Eu, padre e Claudio Amâncio na gravação do Programa Família

Na semana passada, no dia 23, eu e padre Haroldo estivemos no programa Família, apresentado por Claudio Amâncio, para falar sobre o livro "Uma só palavra".
Na sexta-feira, 26, ele ministrou palestra no Encontro de Subgrupos de Jovens na Sobriedade de AE e, em seguida, fizemos sessão de autógrafos. No sábado, estivemos no Seminário sobre Espiritualidade e Religiosidade na UNIAD.

Amanhã, 01 de setembro, às 20h, faremos sessão de autógrafos na Associação Antialcoólica de São Caetano do Sul. O evento, promovido pelo Claudio Amâncio e por sua dedicada equipe, promete seu um sucesso!
Obrigada a todos vocês que têm nos acompanhado.
Com carinho, Romina.

Autoconfiança

2011-08-29T11:38:00.001-03:00

Como confiar no outro se não confiamos em nós mesmos?

Estes dias, voltando de um curso de Amor-Exigente, carregada de espiritualidade e de energia ( isso sempre acontece nesses encontros!), o sol brilhava sobre a estrada e o vento batia no rosto. Essa sensação de liberdade era tão boa...pensei então em como nós, codependentes, pouco nos permitimos sentir a liberdade emocional, acreditar que somos livres para ser quem somos, fazer o que queremos fazer, sem sentir culpa por ser feliz, apesar de tantos problemas dos outros.
Quando cheguei, voltei às minhas pesquisas sobre autoestima. Algo me chamou a atenção. Não podemos confiar nos outros, se não confiamos em nós mesmos. E, para confiar em nós mesmos, precisamos fazer aquilo que é bom para nós, sem auto-boicotes.
À medida que fazemos pequenas coisas por nós, começamos a sentir que podemos confiar em nós mesmos e isso aumenta a nossa autoestima.
"Quero emagrecer, quero fazer exercícios físicos, quero sair mais com amigos, quero ler mais!", pensamos.
Começamos bem, e nos terceiro dia já estamos "amolecendo". Desistimos. E perdemos a assim a oportunidade de aumentar a nossa autonfiança e autoestima. Começam os pensamentos negativos: " Nada que começo, consigo concluir" ou "Nem adianta tentar, nunca vou conseguir". E assim, vamos destruindo ainda mais a nossa autoestima.
Portanto, a dica é: começe com pequenas metas, pequenas promessas a si mesmo. Mas cumpra-as. Conforme a autoconfiança aumenta, aumentarão os desafios e, assim, sucessivamente. Começe lhe entregando pequenas tarefas , que um dia , estará pronto para as grandes.
A autoestima agradece!

2011-08-10T16:22:00.002-03:00

Palestra:

CRIANDO A PARTIR DA CRISE

com base no 8o. Princípio de A-E

ROMINA MIRANDA CERCHIARO

jornalista editora do Informativo Amor-Exigente e apresentadora do programa A-E na Rede Vida de Televisão, às segundas-feiras, 7h50

com lançamento do livro

"Uma só palavra - O legado de Padre Haroldo para o tratamento da dependência química"

11 de agosto- quinta-feira

20 horas

Amor-Exigente / Grupo Taquaral

Local: Salão Paroquial da Capela São Sebastião

Tem estacionamento fácil no local

Av. Nossa Senhora de Fátima, 1.449, próximo ao Balão da Bela Vista.

Acesse:

http://maps.google.com.br/maps?f=q&hl=pt-BR&geocode=&q=Av.+Ns.+de+F%C3%A1tima+1449,+Jardim+Bela+Vista,+Campinas,+13077-001&sll=-22.883864,-47.053757&sspn=0.008224,0.019784&ie=UTF8&ll=-22.875839,-47.048285&spn=0.008224,0.019784&z=16&iwloc=addr

Capa do livro da jornalista Romina Cerchiaro que será lançado no evento.

Noite de autógrafos no Congresso de AE

2011-07-22T18:55:00.001-03:00

“Uma só palavra – O Legado de Padre Haroldo Rahm para o tratamento da Dependência Química”, de autoria da jornalista Romina Miranda Cerchiaro.
O livro aborda a trajetória do padre na construção das obras criadas na área, além de desenhar um perfil do homem que resgatou milhares de vidas utilizando, além dos métodos terapêuticos tradicionais, usados numa Comunidade Terapêutica, a sua espiritualidade pluralista para promover um despertar espiritual que levasse o dependente à vontade de se recuperar.
Psiquiatras, médicos, psicólogos, dependentes, familiares, voluntários, empresários, religiosos e representantes do Governo revelam, na obra, as características do padre que contribuíram para a evolução do tratamento da dependência química no Brasil.

Exemplares à venda através do site www.libelulapublicacoes.com.br

Edição limitada!

2011-07-22T18:55:00.000-03:00

2011-07-07T19:50:00.001-03:00

A Libélula Publicações tem o prazer de anunciar, em primeira mão, o lançamento do livro “Uma só palavra – O Legado de Padre Haroldo Rahm para o tratamento da Dependência Química”, de autoria da jornalista Romina Miranda Cerchiaro.

O livro, que será lançado oficialmente em 14 de julho, durante a abertura do 10º Congresso Nacional e 2º Internacional de Amor-Exigente, aborda a trajetória do padre na construção das obras criadas na área, além de desenhar um perfil do homem que resgatou milhares de vidas utilizando, além dos métodos terapêuticos tradicionais, usados numa Comunidade Terapêutica, a sua espiritualidade pluralista para promover um despertar espiritual que levasse o dependente à vontade de se recuperar.

Psiquiatras, médicos, psicólogos, dependentes, familiares, voluntários, empresários, religiosos e representantes do Governo revelam, na obra, as características do padre que contribuíram para a evolução do tratamento da dependência química no Brasil.

Exemplares à venda a partir do dia 15 de julho através do site www.libelulapublicacoes.com.br

Edição limitada!

Codependência no Programa Net Família

2011-06-17T14:00:00.001-03:00

Programa Família - Net Cidade

Apresentador: Cláudio Amâncio.

Convidada: Romina Miranda Cherchiaro.

Codependência e amor

2011-05-03T17:43:00.000-03:00

Na vivência com nossos entes queridos, quando estamos adoecidos com o transtorno da codependência, já não sabemos mais o que codependência e o que é amor. Afinal, nosso amor está adoecido.
Fazemos demais, quando deveríamos impor limites. Falamos demais, quando deveríamos calar. Assumimos responsabilidades demais, quando deveríamos compartilha-lás. Tudo por não saber a forma certa de amar.
Achamos que não amamos mais, pois estamos cheios de raiva. Desejamos que eles sumam, pois estamos cheios de vergonha. Rogamos que eles melhorem, pois não suportamos mais o peso da culpa.
Com o desligamento emocional, que inclui ou não ou afastamento físico, podemos começar a perceber o que é transtorno e o que é amor. Começamos a adquirir atitudes mais firmes, onde nosso amor começa a tomar uma forma mais saudável, mais próxima do que é amar corretamente.
Com esse amor que nasce, podemos causar mudanças em nosso ente querido, afinal, esse amor verdadeiro é o que realmente transforma.
Portanto, não desista nunca de amar, mas desenhe o seu amor, de à ele um novo formato, uma nova vida.

Aniversário do Padre Haroldo

2011-02-22T15:06:00.001-03:00

Foi ele quem me ensinou tantas coisas...
Aprendi a vivenciar a espiritualidade.
Aprendi a encontrar a felicidade fazendo o bem a quem precisa de nós.
Aprendi a confiar e a entregar!
E,mais, a viver sempre com Alegriaaaaaaa!
E sempre: Medo de Nada, só Amor!
Querido Padrecito, parabéns pelo dia de hoje, pelos seus 92 anos.
E que 14 de julho nos aguarde! O dia do nosso sonho de tornar realidade.

Dependência e Codependência são temas de livro

2011-02-02T15:22:00.000-02:00

Obra mostra que a recuperação da dependência química envolve também a família
editora Ave-Maria lança, este mês, o livro "Dependência e Codependência - A recuperação é uma escolha", de Juliano Batista Gonçalves.

Juliano jamais imaginou que um de seus filhos se envolveria com drogas. Tampouco tinha ideia do turbilhão que enfrentaria durante anos, até encontrar apoio e motivação nos Grupos de Apoio Amor Exigente, AL-ANON e NAR-ANON. A partir do relato de Juliano Batista Gonçalves, Dependência e Codependência apresenta os desafios, as dificuldades e também a esperança dos pais de um dependente químico.
Como se estivesse à frente de uma reunião do Grupo Amor-Exigente e os leitores fossem seus participantes, o autor introduz sua visão sobre drogas, dependência, codependência e grupos de apoio familiares, para então apresentar sua própria história.
Juliano e sua família enfrentaram angústia e medo, encararam seus próprios preconceitos, o preconceito alheio e lidaram com pessoas nem sempre bem-intencionadas antes de conhecerem os grupos que os levou à recuperação de seu filho.

No decorrer das páginas, o leitor acompanha o depoimento de outras pessoas que também se viram envolvidas com casos de dependência química em família, conhece os 12 passos para a recuperação de dependentes e codependentes e descobre que a codependência é tão grave quanto o vício em drogas, e como tal deve ser tratada.

Dependência e Codependência não é somente um livro sobre o poder devastador das drogas; é também uma obra que orienta aqueles que vivenciam a realidade da dependência química e mostra que a recuperação não é somente uma escolha particular, mas também familiar.

Juliano Batista Gonçalves é mestre em administração e empresário. Desde 1998, trabalha como voluntário no Grupo Amor-Exigente, no Colégio São Luís, em São Paulo, onde acolhe familiares de dependentes químicos que lá chegam pela primeira vez.

Os Grupos Amor-Exigente, AL-NON e NAR-NON estão presentes há vários anos no Brasil e utilizam de um programa de auto e mútua ajuda que desenvolve preceitos para a organização e recuperação das famílias, de seus respectivos dependentes e do crescimento espiritual dos envolvidos.

Instituição Padre Haroldo oferece tratamento para mulheres

2011-01-31T13:22:00.002-02:00

O número de mulheres que usam álcool e drogas aumenta a cada dia. Há poucos anos, uma em cada dez mulheres usava drogas. Atualmente, as pesquisas mostram que são três em cada dez.Neste contexto, a Instituição Pe. Haroldo recebe mulheres para tratamento.

Conhecendo uma mulher que precisa de ajuda, ligue para Dra Suely nos telefones (19) 3794-2501/ 3794-2500.

A Instituição Padre Haroldo

A Associação Promocional Oração e Trabalho (APOT) – Instituição Padre Haroldo, fundada há 32 ANOS, é uma entidade com certificado de fins filantrópicos, cuja missão é proporcionar ao ser humano oportunidades para viver com dignidade, livre dos transtornos decorrentes do uso e abuso das drogas lícitas e ilícitas, através da prevenção universal, seletiva e indicada.

No âmbito da prevenção universal, educação e informação estão a serviço da sociedade, alertando sobre os riscos da doença da dependência do álcool e outras drogas.

Cursos profissionalizantes para a comunidade carente, visando proporcionar oportunidades de trabalho digno aos jovens destas comunidades são as ações no aspecto seletivo.

E, na prevenção indicada, a instituição utiliza usa metodologia que é referencia internacional, trabalhando com os dependentes em regime de residência, numa proposta de mudança de comportamento diante de sua visão de mundo, proporcionando a eles a possibilidade de adquirir condutas que o ajudarão a enfrentar sua doença, mantendo-a sob controle e mudando seu estilo de vida, através da trilogia laborterapia, conscientização e espiritualidade.

Em 2006, a instituição foi reconhecida como uma das três melhores comunidades terapêuticas para recuperação de dependentes químicos do mundo. Padre Haroldo, seu idealizador e fundador, recebeu em Nova York o premio Harry Sholl Award durante a 23ª Conferência da Federação Mundial de Comunidades Terapêuticas.

2011-01-28T14:38:00.003-02:00

O papel da família na internação

Entrevista com Dra. Yolanda Vaz Allan

Qual o principal objetivo com a família durante a internação de um dependente químico?

O momento da internação de um dependente químico, quase sempre, traz não só à própria pessoa, mas, em especial à família, sentimentos de insegurança, medo e incerteza que geram muitos conflitos.Geralmente, este momento foi precedido por diversas tentativas com o intuito de evitar uma internação. Provavelmente, houve a intenção e a expectativa de acertar, mas, sem sucesso! Inicia-se então, intensa e cansativa busca de um tratamento adequado. Nesta fase a família já encontra-se, quase sempre, exaurida, desestruturada, sem esperanças, adoecida! Assim sendo, no período de internação do D.Q. deve-se ter como principal objetivo, a conscientização da família sobre a gravidade da doença da adicção, a dificuldade de vivenciar experiências tão destruidoras sozinhos, e, paralelamente, alertá-la sobre a importância da busca de estruturas adequadas, tais como: profissionais especializados, grupos de apoio (AA, NA, Amor Exigente) etc, que a oriente e contribua no sentido de habilitá-la para conviver adequadamente com este mal. Caso contrário, só se agravará o caos e a disfuncionalidade estabelecida nesta família.

O que eles podem e devem fazer para ajudar?

A família tem um papel extremamente importante na recuperação do dependente químico. Ela não só pode, mas deve ajudar seu ente querido na busca da libertação de tão grande mal. Entretanto, muitas vezes, o caos que se instala na família e a fragilidade emocional à qual acaba submetida, quase sempre a impede de exercer adequadamente seus papéis. A família pode ser a "escada de ascensão" no processo de recuperação e posterior manutenção na medida em que o ajuda a resgatar valores, princípios e auto-estima, mas, ao atuar como facilitadora e com atitudes inadequadas, poderá ser o "gatilho" disparador, que o levará à recaída de comportamentos, à irresponsabilidade e, certamente, ao uso de substâncias. A constatação dessa dura realidade, ou seja, o deixar-se vencer pela doença, o levará a sentimentos de menor-valia, desânimo, frustração e descrença na própria capacidade de recuperação.

O que não devem fazer?

Muitas podem ser as causas que dão origem ao desenvolvimento da doença da adicção. O meio sócio-cultural-ambiental, a herança genética, a educação transmitida, desde a mais tenra idade, com relação a valores e princípios, as disfuncionalidades familiares, entre outras, podem contribuir para este processo.Independente da causa, a familia não deve envergonhar-se , isolar-se, fazer julgamentos e condenações, apegar-se aos ressentimentos e muito menos "fazer de conta" que o problema não existe. Estes comportamentos só farão com que se afaste da realidade dos fatos, dificultando e retardando a busca adequada de soluções para enfrentar a doença. É de vital importância que a família não só entenda, mas que transmita a outros que a dependência química é uma grave doença e que apesar de ser incurável, progressiva e fatal, como muitas outras, quanto maior e mais rápida for a busca do conhecimento para um melhor tratamento e acompanhamento, maiores serão as chances de recuperação e da manutenção de uma boa qualidade de vida. Todos necessitam de cuidados! Neste caso, a família em especial precisa se fortalecer e se reequilibrar .

Como devem se preparar para a volta do dependente químico para a casa após a internação?

O dependente químico tem que ter na família sua rede de apoio. Que ela seja seu porto seguro, cuidadora no sentido de orientar e dar limites, sinalizadora dos comportamentos de recaída na medida em que o dependente químico deixa de cumprir tudo aquilo que é sugerido. É esperado neste momento do retorno definitivo à sociedade, tanto da parte do adicto, quanto da família, que surjam receios, dúvidas, inseguranças, desconfianças, ressentimentos, questionamentos. Estarão todos (familiares e adicto em recuperação) aptos e dispostos ao cumprimento da parte que lhes cabe, sobre os compromissos assumidos, no que diz respeito à manutenção da recuperação? Para tal, é necessário que a família tenha pleno conhecimento de como agir assertivamente com aquele que se encontra em processo de recuperação. Quando se fala em assertividade, entenda-se como ser solidário, estar disponível para ajudá-lo na busca ou manutenção da recuperação, porém nunca trazer para si (família), individual ou coletivamente, este fardo. Cabe ao dependente químico fazer a parte que lhe cabe, assumindo suas escolhas e responsabilizando-se pelos seus atos. Só assim estará em pleno processo de recuperação. Assim sendo, a atuação da família é sempre de vital importância no sentido de ajudá-lo a resignificar a vida, da maneira mais ampla possível, ou seja, mostrar-lhe que viver plenamente, de forma digna, saudável e prazeirosa, é totalmente possível!

Porque é importante o trabalho de grupo com as famílias?

O local mais adequado para os familiares encontrarem acolhida, solidariedade e ampliarem seus conhecimentos sobre a doença da adicção é nos grupos de apoio que estão objetivamente focados nas questões da dependência química. Nestes grupos os familiares encontrarão outras pessoas com problemáticas muito semelhantes, buscando soluções e relatando suas experiências vividas. Naturalmente, se forma uma rede de apoio na qual através da troca de idéias e dos testemunhos dos participantes, muitas vezes, torna-se possivel entender a necessidade da realização de mudanças de comportamento da própria família e não só ficar na expectativa que apenas o outro, no caso o D.Q., precisa realizar mudanças em busca da recuperação. Não se pode ter a visão de que apenas ele é o doente e o único que necessita de tratamento, pois como já foi dito é natural que frente a tantas dificuldades, preocupações, tristezas e frustrações, todos os membros da família adoeçam.

Por isso, algumas vezes é necessário ir além da frequência e do apoio dos grupos, ou seja, que a família encontre outras alternativas como uma terapia individual ou familiar, com o objetivo de facilitar a compreensão e aceitação não só da doença, mas das mudanças quem se fazem necessárias em seus próprios comportamentos.

Yolanda Maria Vaz Allan é psicóloga clínica especalizada em dependência química e atua no Centro Terapêutico São Judas Tadeu, em Monte Alegre do Sul.

É preciso aceitar o direito de ser feliz

2011-01-25T14:31:00.001-02:00

Para o codependente, o direito de ser feliz parece ser privilégio de todos, menos dele. Com essa crença, ele acaba boicotando as oportunidades que tem para provar da felicidade, da alegria, colocando-se no papel que desempenhou a vida toda, o de vítima.
Com isso, nasce a autopiedade. "Isso não é para mim", ele pensa. O pior é que não só pensa, mas crê nessa ilusão. Se não é para ele, ele mesmo fará com que não seja, e buscará reviver situações caóticas, criando-as se for necessário.
Com a consciência de que isso é um processo enraizado, mas que não faz parte da realidade - afinal, todos temos direito à felicidade! -, ele deve adotar a atitude de eliminar os pensamentos intrusivos, negativos, que insistem em derrubar os momentos de alegria, de sanidade que fazem parte da vida.
Este processo não é fácil, mas deve ser treinado para tornar-se hábito.
Afinal, uma frase que ouço sempre da Dra. Núbia Maciel França , autora do Best Seller "Relaxe e Viva Feliz", diz: "Se você não pode controlar o pensamento, não pode controlar nada!"
Vamos tentar por aqui.
Pensou errado? Respire! Reveja! Reformule!
Vamos criar um novo modo de viver para nós!

Espiritualidade e codependência

2011-01-24T14:10:00.001-02:00

Diferente de religião, espiritualidade é sentir-se conectado a um Poder Superior. Ele pode ser Deus, Jesus, Alá, o grupo de ajuda, o trabalho voluntário, o Universo, uma Força Maior que faz algo acontecer, que nos faz sentir vivos, protegidos, certos que que "de algum lugar, alguém " cuida de nós, de nossas vidas.
E é para este Poder Superior que precisamos recorrer todos os dias de nossas vidas para nos liberteramos dos comportamentos codependentes.
Precisamos nos superar, precisamos fazer diferente, entregar, acreditar, abrir a mente, sermis mais flexíveis, alegres, deixar a vida nos conduzir e não mais querermos ser quem controla a tudo e a todos.
Solte-se e entregue-se a Deus!
Quanta verdade a sabedoria existe neste lema dos grupos anônimos.
E como é difícil para nós, codependentes, nos soltarmos e nos entregarmos a Deus. Afinal, achamos que temos os controle de tudo, que as coisas tem que ser do nosso jeito.
Quando vamos perceber que de nosso jeito não funciona para entaõ permitir que as coisas sejam do jeito que o Poder Superior planeja para nós. Adianta resistir?
Só por hoje solte-se e entregue-se a Deus. Veja quantas maravilhas acontecem!

REVISTA ANÔNIMOS nº 13

2011-01-21T10:01:00.005-02:00

Veja quais são as matérias
publicadas na edição 13
da revista Anônimos

Atualidade

Como funciona o tratamento para quem não pode se ausentar do trabalho por muito tempo para se internar

Compulsão

Estar em recuperação na dependência química é mais do que estar abstêmio. É permanecer assim. Para isso, só há uma saída: preencher o vazio deixado pelo prazer que a droga causava por prazeres saudáveis, sem compulsividade. Grande desafio! Para falar sobre o assunto convidamos Fábio Antunes. Dependente químico em recuperação há 12 anos, ele é psicoterapeuta holístico, especializado em dependência química. Com toda sua vivência e experiência, ele nos fala sobre a importância dessa troca de prazeres.

Codependência

Com traços particulares, a codependência entre cônjuges é o que alimenta a relação simbólica, doentia. Quando os parceiros não buscam ajuda, cada um para si, os caminhos são desastroso. Separações equivocadas ou relações repletas de dependências, onde, infelizes, aprisionam-se um ao outro sem olharem para as possibilidades que a vida saudável oferece. Autora do livro “Codependência: o transtorno e a intervenção em rede”, a psicóloga Maria Aparecida Junqueira Zampieri, conhecida como Tina, dá os detalhes da dinâmica desta peculiar forma do casal se relacionar.

Artigo

Liberar a maconha soluciona um monte de problemas!

Será?

Por Marcos L. Sisskind

Membro da Intl Force for Strategie Drug Policy e Presidente do JACS- Brasil

Capa

Sua forma de auxiliar dependentes e familiares funciona há mais de 30 anos. Com psicologia, grupos de apoio e uma acolhida especial, o psicólogo, especializado em dependência química, Cláudio Amâncio fez de sua casa uma comunidade terapêutica e de sua vida uma missão voltada para os que precisam de sua ajuda para superar as dificuldades da adicção. Sua trajetória inclui vivência familiar com alcoolismo, estudos na área, um profundo envolvimento com os grupos de mútua ajuda, palestras em todo o país, a fundação da instituição Cláudio Amâncio, que chegou a atender quase 500 pacientes, e um programa de televisão que leva a mensagem para todo o Brasil. Em uma animada noite de palestra na Associação Antialcoólica de São Caetano do Sul, localizada no ABC Paulista, Cláudio concedeu à revista o que realmente considera importante para o tratamento da dependência química: a ajuda da família.

Notícia

FEBRACT (Federação Brasileira de Comunidades Terapêuticas.)

O futuro da Comunidade Terapêutica no mundo em transformação

Genova – Itália, de 14 a 18 de Outubro de 2010

Visão de Especialista

A psicóloga clínica Neide Zanelatto é especialista em dependência química pela UNIAD – Unifesp e mestre em psicologia da saúde pela UMESP – Universidade Metodista de São Paulo. Atualmente, ela coordena o Curso de Terapia Cognitivo Comportamental da UNIAD – Unidade de Pesquisa em Álcool e Drogas. Em entrevista à revista Anônimos, Neide fala sobre um tema em destaque entre os especialistas: a terapia cognitivo comportamental. Como ela pode ser aplicada ao tratamento da dependência química? É o que nos revela, Em detalhes, a professora.

Tratamento

Cuidados essências

Quando chega o momento da internação, muitos passos já foram dados. Uns já Tentaram os caminhos dos consultórios médicos e psicólogos, outros dos ambulatórios e grupos de ajuda. Nada resolveu a questão do abuso da substância psicoativa. É preciso afastar o dependente do convívio social para que ele se reencontre consigo mesmo e tenha alguma chance de mudar o panorama de sua vida. Porém, o procedimento de internação deve ser criterioso, e não uma forma de deixar o “problema” em outro lugar. O que deve ser levado em conta na hora de tomar essa decisão? O que a comunidade terapêutica deve fazer para garantir melhores resultados a quem procura pelo serviço? Na Instituição Padre Haroldo, que há 32 anos é modelo de comunidade terapêutica no Brasil e considerada uma das três melhores do mundo, a psicóloga Suely Torres é quem coordena o trabalho de triagem. Em entrevista exclusiva à revista Anônimos, ela fala dos procedimentos habituais adotados nas entrevistas para internação.

Em Foco

Tudo sobre os cursos na área de dependência química

Vivência

Um artigo sobre alegrias e tristezas de um dependente em recuperação

Espiritualidade

A mensagem de Padre Haroldo J. Rahm, SJ

Sobre mudanças

2011-01-20T18:07:00.001-02:00

Na caminhada da recuperação da codependência nos deparamos com muitas constatações sobre nós mesmos. Apesar de difícil, é linda a sensação de tirar as vendas dos olhos, de "desvendar" os nossos próprios segredos. Apesar de estranha, é boa a percepção de quem somos, sem máscaras ou sem "parte delas". Como é interessante nos olharmos de fora, assistir a um filme em que somos a personagem principal e que podemos modificar nosso roteiro. Mas, aí é que está o grande desafio. SOMOS MESMO CAPAZES DE MODIFICAR ESSE ROTEIRO?
Quando conseguimos fazer dessas percepções verdadeiras mudanças? Quando conseguimos usar nossa nova face para mudar nossos comportamentos e traçar outros caminhos para nós mesmos?
É tão fácil assim? Será que basta perceber o erro para não mais repetí-lo? Basta desejar ser diferente que seremos?
Na minha vida, até hoje, so conheci um caminho para realizar mudanças: começar e perseverar, caindo e levantando, mas sempre entregando essa vontade e essa vida nas mãos do Poder Superior.
Para mudar, precisamos realmente desejar mudar!
Senão tudo permanece sendo ilusão.

Grupo de ajuda para mulheres codependentes

2011-01-17T19:52:00.001-02:00

As parceiras de dependentes químicos tem as suas particularidades na hora de partillhar. Muitas vezes, elas não sentem à vontade em expor seus conflitos na frente de outros parentes do adicto, que estão presentes nas mesmas salas que ela.
E, mais: além de cuidar de si, elas precisam ter um olhar atencioso para os filhos, frutos desta relação.
Para proporcionar um ambiente adequado para a recuperação destas parceiras codependentes, no Grupo de Amor-Exigente Esperança , na Zona Norte de São Paulo, há 9 meses funciona o Subrupos para Parceiras.
Esta é uma oportunidade para as mulheres que convivem com a adicção de seus parceiros começarem a olhar para si.
Estamos esperando por você!

Paróquia Santa Joana D´Arc
Rua Gaurama , 52 - Jardim França - São Paulo - SP
Todas as 4ª feiras, às 20h.

Identificando quem é quem na relação

2011-01-13T17:23:00.003-02:00

A versão do 1º Princípio de AE para os Cônjuges

“Os problemas dos cônjuges e parceiros de alcoolistas e dependentes têm raízes na doença e na estruturação atual da sociedade .”

Esta é a versão do 1º Princípio Básico de AE, o Identificador, para os Subgrupos de Cônjuges.
Temos sido nós mesmos? Esse relacionamento que vivo é bom para mim? O que mudar? O que melhorar? O que deixar de fazer? O que fazer? Quem sou eu? Quem sou eu diante do meu dependente? Quem é o meu dependente? Onde eu começo? Onde ele termina? Como tratar da minha obsessão de poder e de controle sobre o outro, sobre todas as coisas e situação que me cercam? Esta minha “doença” começou a partir da convivência com o meu dependente de substâncias psicoativa? Qual sua origem? Quais as vivências da infância que busco reproduzir neste relacionamento? Sou capaz de separar o amor da doença? Existe amor ou só dependência?
Estes são os principais questionamentos que devemos nos fazer para cumprirmos a proposta deste Princípio, que é definidor de nossa identidade, tanto pessoal, como no relacionamento.
Respondendo a estas questões, fazendo uma profunda e verdadeira análise baseada nestes aspectos, teremos condições de identificar e valorizar o que é nosso, o que é do outro, criando assim a nossa identidade e a da relação conjugal.
Com esta nova consciência de dimensão de nós mesmos, poderemos então resgatar nossa autoestima, trabalhar nossa assertividade, conhecer e definir nossos limites, abrandar nossa ansiedade e assim, começar a construir uma relação saudável com nós mesmos e com o outro.
E por falar em autoestima...como ela está prejudicada quando a relação torna-se doentia.
Ambos buscam aprovação do outro, dos outros, da sociedade. Ambos têm dificuldade em assumir os próprios defeitos e qualidades, de olhar para si mesmos, de assumirem-se na integra.
Quando existe o encontro com a própria identidade, a autoestima começar a ganhar espaço e , com isso, ambos valorizam seus aspectos positivos e trabalaham para transformar os negativos, aceitando-os e não mais negando-os.
Daí parte a verdadeira da busca por si mesmo, de sua individualidade. Somente conhecendo, aceitando e amando à nós mesmos poderemos conhecer, aceitar e amar ao outro. O restante é ilusão!

Trabalhando o controle

2011-01-12T19:48:00.000-02:00

Uma das principais características do transtorno comportamental chamado codependência é o controle. Para tirar o foco de si mesmo, o codependente "liga seu radar" para o mundo. Está sempre atento ao comportamento dos outros, sempre controlando suas ações, atitudes, erros e acertos. Porém, quanto mais o codependente controla o externo, mais incontrolável fica seu interno, suas emoções, sua vida. E mais: nada muda com o outro, o suposto "controlado", pois este controle não passa de uma ilusão, afinal, no inguém muda ninguém.
Quando o codependente toma conhecimento desta situação e volta o foco para si mesmo, está no caminho certo para a sua recuperação, para a sua mudança.
Porém, toda mudança é gradual, todo processo de recuperação enfrenta , todos os dias, desafios para a construção de uma nova forma de ser e de viver.
Portanto, dia após dia, é necessário que o codependente esteja atento às situações em que entrauaçao no processo de controle.
Neste momento, a sugestão é:

PARE , seja qual for a situaçao;

REVEJA a situação sob um novo olhar e

VOLTE o foco para si mesmo, abrindo mão do controle do outro.

Só assim, este novo comportamento se tornará um hábito, deixando nascer um novo ser, atento a si mesmo e deixando que o mundo funcione nas mãos do Poder Superior.

Assertividade em foco

2010-11-29T16:34:00.002-02:00

   Habilidade essencial para a comunicação eficaz entre os seres humanos, a assertividade é tema quando o assunto é dependência química. Em uma comunicação já tão comprometida entre dependente e codependente, ela se faz ainda mais necessária para a troca da conturbada relação por uma vivência saudável.
   Comunicar-se de forma correta é grande habilidade. Seja no trabalho, em casa, com os amigos, é preciso saber dizer o que pretende de forma clara e objetiva. Sem mais, nem menos. Sem floreios, sem entremeios, sem dupla mensagem.
Para continuar a ler clique abaixo.
   No mundo dos negócios, ela já é uma das primeiras análises na ficha dos candidatos. Nas palestras sobre educação, uma das principais características que os pais devem desenvolver para impor limites aos filhos. Nas relações humanas, de uma forma geral, é tema de estudo, de reflexão para que as pessoas possam desenvolver formas de obter formais mais saudáveis de desenvolver suas histórias, umas com as outras.

Particularmente, na vivência entre os dependentes de drogas e seus familiares, a abilidade deve ser incentivada, pois, normalmente, é a falta dela que contribui para grande parte dos problemas na relação.

Por um lado, o dependente manipula para obter o que deseja. Por outro, o codependente diz sim quando quer dizer não com medo de desagradar ou de criar conflitos ainda maiores.Á medida que a reação cresce neste formato, mais rígidas ficam as formas de comunicação. E menos assertividade está presente nesta história.

Aceitando a codependência

2010-11-03T17:48:00.002-02:00

"Admitimos que éramos impotentes perante os outros - que nossas vidas haviam se tornado incontroláveis.", Primeiro dos 12 Passos de CoDA - Codependentes Anônimos.

Admissão. O primeiro passo para a mudança de qualquer situação. Olhá-la de frente, encará-la, mesmo com medo, com raiva ou tristeza. Afinal? É fácil admitir um problema, um transtorno, uma doença? É fácil reconhecer que as coisas não estão nada bem e que precisam ser modificadas? E mais: que essa modificação depende só de você?Não, não é.

Para continuar a ler clique abaixo.

Mas, aprendi que só existe uma maneira de acabar com o medo: enfretando-o.

Admito. Reconheço. Me rendo. Sou codependente. Mas, posso mudar.

Com essa rendição, é possível estar pronta para seguir em frente, pois não mais estou nas amarras da negação, não estou mais aguentando controlar o mundo, já percebi que sozinha eu não consigo.

Se é difícil aceitar, pense em como o camimho ficará mais iluminado daqui prá frente e como será bom , pouco a pouco, deixar o fardo que carregou em todos estes anos de codependência ativa.

Vamos em frente!

Portal IG divulga nosso trabalho com mulheres

2010-11-03T17:10:00.001-02:00

Foto Edu César/Fotoareana

A editoria voltadas às mulheres do Portal IG, chamada Delas, publicou hoje matéria sobre as parceiras de dependentes químicos divulgando nosso trabalho nos Subgrupos de Mulheres Codependentes de AE.
Para ler a matéria, acesse o link abaixo.
O Grupo de AE voltado para as esposas, namoradas e parceiras de dependentes químicos funciona às quartas-feiras, das 20h às 22h, na Zona Norte de São Paulo: Rua Gaurama, 192 - Jardim França, no salão da Paróquia Santa Joana D'Arc.

http://delas.ig.com.br/saudedamulher/viciadas+em+viciados/n1237802152630.html

No ar, blog do Padre Haroldo

2010-10-28T17:40:00.000-02:00

Fotos, vídeos, eventos, a agenda do padre, pensamentos, artigos, histórias e muito mais!
E o melhor: tudo atualizado diariamente!
Seja um seguidor do padre em mais este meio de comunicação!

Amor!Alegria!
http://padreharoldo.blogspot.com/

Codependência e Grupo de Ajuda

2010-10-28T10:25:00.003-02:00

Como os Princípios de Amor-Exigente podem auxiliar na recuperação dos codependentes parceiros de dependente. (2º Princípio).

2º Princípio Básico de AE

“Os Cônjuges e parceiros de alcoolistas e dependentes também são gente.” ( adaptado aos Subgrupos de Cônjuges)

Neste momento de nosso processo evolutivo nos grupos de AE somos levados à reconhecer nossa real condição e valor. Precisamos ocupar nosso espaço, tomar posse de nós mesmos, assumirmos nosos papel na vida, na relação, reconhecer que temos necessidades e deixar de colocar as necessidades dos outros antes das nossas, afinal, também somos gente!
Deixamos de lado a dominação, o controle, a acomodação e, principalmente, a simbiose. Somos um e o outro é o outro. Podemos enxergar a nós mesmos e ao nosso parceiro como seres individuais, com suas particularidades, características, necessidades, sonhos, valores. Somos humanos, eles também.
Deixamos de sonhar com contos de fadas e aprendemos a valorizar a realidade, a humanidade de cada um de nós.

O que aprendemos com este Princípio:

Ocupar nosso próprio espaço e nosso seu verdadeiro papel.
Recuperar a autoestima, a autoconfiança e a confiança no outro.
Assumir responsabilidade verdadeira sobre nossos vínculos.
Colocar em prática uma nova maneira de sentir, pensar e agir para nos tornarmos mais maduros.
Resolver os problemas, sem guerra de poder, deixando de tomar conta compulsivamente da vida do outro, para cuidar de si próprio.
Deixar de abrir a boca depressa demais, deixar de dizer e fazer coisas das quais, mais tarde, nos arrependeremos.
Deixar de tomar decisões precipitadas sem pensar na vida do outro.
Iniciar o processo de romper com a simbiose. Eu sou eu e, o outro é o outro. Deixamos de ser sombra. Permitimos que o outro viva as suas escolhas e se responsabilize por elas.
Aprendemos a exercer a nossa autonomia, sem nos anularmos, sem dominação e sem acomodação, resgatando nossa condição humana.

O 2º Princípio de AE é Humanizador.

Este é o Princípio que humaniza as relações, deixando os príncipes e as princesas de lado para assumir e valorizar a realidade de cada um.

2010-10-08T12:43:00.011-03:00

Todas as 2ª feiras, às 8h, na Rede Vida, eu e D. Mara Silvia Carvalho de Menezes, levamos até você o programa AE
na TV.Voluntários de Amor- Exigente e especialistas da área de dependência química e codependência são os entrevistados que trazem temas da atualidade e informação de qualidade.
Neste mês de outubro, os voluntários Ricardo Zavarello, de Rio Claro e Fábio Cavazotti, de Londrina vão abordar vários aspectos sobre os trabalho de recuperação dos Subgrupos de Jovens na Sobriedade de AE.

Codependência e Grupo de Ajuda

2010-10-07T14:06:00.005-03:00

Como os Princípios de Amor-Exigente podem auxiliar na recuperação dos codependentes parceiros de dependentes. (1º Princípio)

1º Princípio Básico de AE

RAÍZES CULTURAIS

“Os problemas dos cônjuges e parceiros de alcoolistas e dependentes têm raízes na doença e na estruturação atual da sociedade .” ( adaptado aos Subgrupos de Cônjuges)
O primeiro passo para o início do processo de recuperação da codependência é o autoconhecimento. O 1º Princípio de AE - Raízes Culturais - nos leva à retornar ao nosso passado, analisar a nossa história, nossa origem , nosso valores e princípios. Na relação, o processo é o mesmo. Quem é o outro? Como é esta relação que formamos?
O objetivo é levar à exaustão todas as formas de se conhecer para então aceitar que muitos problemas atuais estão diretamente ligados à esta origem , a este passado, mas que temos uma escolha: sermos diferentes e fazermos diferentes o presente e o futuro.

Algumas perguntas para nós mesmos:

Temos sido nós mesmos?
Esse relacionamento que vivo é bom para mim?
O que mudar? O que melhorar?
O que deixar de fazer? O que fazer?
Quem sou eu? Quem sou eu diante do meu dependente?
Quem é o meu dependente?
Onde eu começo? Onde ele termina?
Como tratar da minha obsessão de poder e de controle sobre o outro, sobre todas as coisas e situação que me cercam?
Este meu transtorno começou a partir da convivência com o meu dependente de substâncias psicoativas? Qual sua origem?
Quais as vivências da infância que busco reproduzir neste relacionamento?
Sou capaz de separar o amor da doença?
Existe amor ou só dependência?

0 1º Princípio de AE é Identificador.

Ele é o princípio definidor de nossa identidade.
Valorizemos nossa identidade e a identidade da relação conjugal.

As algemas da codependência

2010-09-29T19:05:00.001-03:00

Por Romina Miranda Cerchiaro

Em uma reunião de grupo, uma mulher falou sobre ser escrava da própria codependência. O parceiro, dependente químico, este sim, já era reconhecido como o escravo das drogas, o adicto. Mas, ela parecia ter opção. Era só separar-se dele, sair da relação e, então, poderia ter uma nova vida. Ledo engano!

Ela sabia, por experiência própria, que as escolhas se repetiriam. Sua dependência afetiva buscava homens com características especiais, aquela que um dependente de drogas na ativa costuma apresentar: a indisponibilidade emocional.
Por mais que ela quisesse se libertar daquela situação, sair da relação destrutiva e ter uma relação saudável, ela sabia que não bastaria sair daquela relação, pois o problema não era ele, mas sim, ela mesma.
Percebeu que em várias situações, em vários relacionamentos, nos mais variados comportamentos mostrava seus traços codependentes latentes como a autopiedade, a culpa, a raiva, o controle da vida do outro e o abandono da sua própria vida.
Então, percebeu que era também uma escrava de sua compulsividade pelo controle. Tinha necessidade de controlar o outro, seu comportamento, sua vida, seus comportamentos. Isso era uma escravidão, pois não conseguia viver a sua própria vida. Quando olhava para si, voltava a desviar o olhar para o outro. Era automático e compulsivo.
Assim, ela resolveu parar tudo! E buscou ajuda. No grupo de apoio, começou a olhar para si e aprendeu, pouco a pouco, a fazer o que era bom para si , planejar a sua vida, viver a sua vida, amar a si mesma.
Em pleno processo de recuperação, nesta reunião de grupo a qual me referi no início do texto, ela constatou que a codependência tem suas algemas, mas, a chave não está com o outro e sim com nós mesmas. Basta olhar para si para achar a chave e então libertar-se desta escravidão.

Palestra de Amor-Exigente para Cônjuges

2010-09-29T18:32:00.001-03:00

No dia 02 de outubro, estarei no Encontro Regional de Amor-Exigente de Rio Claro, interior de São Paulo, ministrando palestra sobre Amor-Exigente para Cônjuges. Como funciona a relação entre parceiros dependentes e codependentes? Como os princípios de Amor-Exigente podem auxiliar na recuperação desta relação? Estes são alguns aspectos que serão abordados na palestra. D. Mara Silvia Carvalho de Menezes, presidente da FEAE - Federação de Amor-Exigente prestigiará o evento com suas palestras.

Revista Anônimos nº 12

2010-09-03T18:24:00.000-03:00

Veja quais são as matérias publicadas na edição 12 da revista Anônimos

Seções em Destaque:

Compulsão

Márcia Cordér é Coordenadora Nacional dos Subgrupos de Jovens na Sobriedade de Amor-Exigente. Há 18 anos ela acompanha a trajetória de dependentes químicos, compartilhando de suas experiências de recuperação, de recaídas, de evolução, enfim, de suas lutas diárias contra os comportamentos compulsivos.Em entrevista exclusiva à revista Anônimos, ela fala sobre compulsão e revela como o trabalho realizado pelo Amor-Exigente pode auxiliar na restauração das vidas dos dependentes de álcool e de outras drogas.

Codependência

Os portadores da codependência também podem encontrar alívio por meio dos programas de auto e mútua ajuda, identificando nos seus iguais os seus comportamentos e a forma de modificá-los. O Programa de Doze Passos, praticado em diversas irmandades anônimas, também tem trazido alívio e recuperação aos que se recuperam deste transtorno. Basta vivenciar os passos, aplicando-os ao foco de sua recuperação.

Artigo

A carta de uma mãe desesperada, na versão de Darléa Zacharias.

Capa

Maximiliano Gigena Siqueira atua com jovens usuários e seus familiares no ambulatório da UNIFESP, realizando o sonho que começou a desenhar quando ainda era um jovem em busca de recuperação. Na faculdade, deslumbrado com as mudanças que ocorreram na sua vida e na relação com a sua família, ele resolveu dar mais um passo adiante e buscar especialização em terapia familiar. Acompanhe a trajetória de superação.

Notícia

A Federação Brasileira de Comunidades Terapêuticas - FEBRACT completa 20 anos de existência e inicia parceria com a revista Anônimos visando oferecer ainda mais vantagens e benefícios às Comunidades Terapêuticas Filiadas. Acompanhe as ações da entidade nesta edição.

Visão de Especialista

Conheça o trabalho realizado pela psicóloga Cristiana Renner nos Ambulatórios do Adolescente e o de Orientação aos Pais da UNIFESP – UDED. A especialista revela em entrevista exclusiva à Anônimos todos os aspectos que envolvem o uso de drogas na adolescência, e mais: o quanto os pais precisam estar atentos e fazerem parte do processo para que as coisas mudem.

Prevenção

Atentos às necessidades da manutenção do processo de recuperação, pesquisadores desenvolveram métodos cujo objetivo é prevenir a recaída que, ao contrário do que muitos pensam, não ocorre somente no momento do uso, mas sim quando o emocional e o comportamental já demonstram que ela está por vir.

Só por hoje

O décimo passo da programação sugere uma forma de eternizar o bem obtido através da vivência dos Doze Passos, através do ato de levar a mensagem e praticar os princípios apreendidos em nosso dia a dia. Para sempre. Quem chega a praticá-lo está repleto de gratidão e o faz com enorme alegria no coração. Afinal, vivenciando os Doze Passos a vida se transforma e o mundo parece florescer.

Só por hoje – Especial

Finalizando este mês os estudo dos Doze Passos, convidamos o jornalista e dependente em recuperação Marco Antônio Machado Leite para reunir, em uma espécie de Guia Prático dos Doze Passos, as principais constatações que este programa trouxe à sua vida e que poderão nortear a caminhada de muitos que ainda irão trilhar esta caminhada espiritual proposta nesta incrível programação de vida.

E mais: depoimentos verídicos de dependentes e familiares na seção "Minha história, sua história".

Revista Anônimos nº 11

2010-09-03T18:16:00.001-03:00

Veja quais são as matérias publicadas na edição 11 da revista Anônimos

Compulsão

Ela envolve polêmica. Para uns, uma droga inofensiva, que, inclusive, deve ser legalizada. Para outros, uma droga de inúmeros malefícios como qualquer outra e, com o uso contínuo, pode acarretar efeitos crônicos tanto no corpo como na mente. Mitos e verdades sobre a maconha é o foco desta matéria.

dependência

A primeira e maior perda que a codependência propõe é a de si mesmo. O auto-abandono em favor de cuidados excessivos com o outro é a característica principal do transtorno que afeta familiares de dependentes de álcool e de outras drogas e de todos os indivíduos que, por algum motivo, foram obrigados a esquecerem-se de si mesmo para sobreviverem em meio a situações caóticas. Mas, para salvar-se do turbilhão, não há outro caminho. Nesta trajetória, ninguém escapa do encontro consigo mesmo.

Capa

Em uma entrevista repleta de espiritualidade, Laura Fracasso, gestora técnica da APOT – Instituição Padre Haroldo, comunidade terapêutica reconhecida como uma das três melhores do mundo, fala sobre profissão, tratamento, despertar espiritual, exigência, amor, sobre sua relação com Padre Haroldo e, é claro, sobre sua carreira, fruto de extrema dedicação ao outro e uma visão única e respeitosa para com o dependente químico.

Visão de Especialista

Após um ano de atividades, a UNIAD SBC divulga balanço que indica que sete em cada dez pacientes internados no local pediram ajuda para se livrar do crack. Dos 233 pacientes que passaram pela clínica em um ano, 73% usavam crack. A droga é tema da entrevista com o vice-coordenador da enfermaria, o psiquiatra Daniel Cruz Cordeiro.

Em Foco

Acompanhe as principais declarações da psiquiatra e cientista Nora Volkow, diretora do NIDA - Instituto Nacional sobre Abuso de Drogas dos EUA. No mês de março, ela esteve no Brasil e proferiu para cerca de 400 profissionais da área, a palestra “Estratégias para Prevenção e Tratamento do Uso de Drogas Baseada em Evidências”.

revenção

Com uma metodologia única, o Amor-Exigente auxilia, há mais de 25 anos, familiares e dependentes. De olho no futuro, o movimento adapta seu trabalho para a prevenção primária e volta-se diretamente para as crianças e os adolescentes através da proposta, repleta de esperança no futuro, chamada Amor-Exigentinho.

só por hoje

Com o despertar espiritual vivenciado através do programa de Doze Passos nasce uma forte relação com o Poder Superior, que precisa ser cultivada dia após dia. É isto que propõe o 11º passo e mais: estarmos prontos para realizar a vontade daquele que um dia mudou as nossas vidas.

Artigo

Força de vontade, por Oswaldo César Daniel de Oliveira, voluntário de Amor-Exigente.

E mais: depoimentos verídicos de dependentes e familiares na seção "Minha história, sua história".

Olhar para si

2010-08-24T15:47:00.000-03:00

A primeira e maior perda que a codependência propõe é a de si mesmo. O abandono de si mesmo em favor de cuidados excessivos com o outro é a catacterística principal do transtorno que afeta familiares de dependentes de álcool e de outras drogas de todas os indivíduos que,m por algum motivo, foram obrigados a esquecerem-se de si mesmo para sobreviverem em meio a situação caóticas. Mas, para salvar-se do turbilhão, não há outro caminho. Nesta trajetória, ninguém escapa do encontro consigo mesmo.

"Passei 10 anos de minha vida vivendo a vida dele. Controlava seus horários, comportamento, analisava suas feições para saber o que ele poderia estar sentindo ou pensando. Se ele estava bem, nossa casa se iluminava e a esperança de dias melhores enchia minha alma de alegria. Quando ele estava mal, quando usava droga, meu mundo se transformava em um caos, tudo era escuridão, eu caia junto. Bem ou mal, minha vida era a dele. Meus sonhos eram os dele, minhas emoções também. Um dia, em uma sala para familiares, ouvi uma frase que muito me intrigou. Alguém dizia que era preciso aprender a cuidar de si mesmo, que era preciso colocar o foco sobre nós mesmos. Nossa! Aquilo era muito estranho para mim. O que era cuidar de si mesmo? Não fazia a mínima ideia. Desde cedo, havia me distanciado de mim mesma para ficar alerta aos problemas em minha casa. Precisava estar de ouvidos atentos caso meu pai chegasse bêbado e fosse agredir a minha mãe. Quando casei, precisava estar atenta aos movimentos de meu marido. Precisava estar de ouvidos atentos ao trinco da porta para ouvir se ela sairia para usar drogas ou para saber se ele já havia chegado, se não havia morrido nas madrugadas que sumia de casa. Com isso, meu distanciamento de mim foi se intensificando cada vez mais, a ponto de eu não saber exatamente o que significava cuidar de mim, olhar para mim. Eu tinha necessidades, desejos? Merecia algo de bom? Eu não sabia, sinceramente. Era muito triste admitir, mas eu não sabia do que gostava, do que não gostava, do que sonhava para minha vida. Não sabia de mais nada. Quando meu marido foi internado e ficou 9 meses na Comunidade Terapêutica, pensei que fosse morrer. Sabia que seria bom para ele, mas queria que ele voltasse. Quando o visitava e, com suas manipulações, era me pedia para sair de lá, que ele mudaria sozinho, que tudo seria diferente quando voltasse para casa, eu quase não resistia. Mas havia aprendido no grupo a pensar antes de agir, então voltava para a sala e os companheiros me ajudavam a entender que aquilo tudo era a minha enorme dificuldade em ficar só porque assim teria que olhar para mim, para minha vida, e isso eu ainda não suportava. Mas, não houve outra escolha. Meu marido começou a apegar-se à sua recuperação e não mais queria voltar para casa no meio do tratamento. Eu tive então que me olhar no espelho e quase não aguentei enxergar o que tinha me tornado. Foi assim que entreguei minha vontade e minha vida ao Poder Superior, como eu O concebia. Conecei então a dura caminhada de aprender a me amar”, G.O., codependente em recuperação.

No dia 07 de maio APOT lança Programa de Imersão no Tratamento de Dependência Química

2010-05-03T17:22:00.003-03:00

Com o apoio do Escritório das Nações Unidas sobre Drogas e Crime (UNODC), organismo da ONU – Organização das Nações Unidas, a Instituição Padre Haroldo, com 32 anos de experiência e considerada como uma das três melhores comunidades terapêuticas do mundo, realizará programa de sensibilização para o tratamento de dependentes químicos atuantes no mercado de trabalho.
O Programa de Imersão no Tratamento de Dependência Química, com proposta de imersão de 7 dias e construção de um projeto terapêutico individualizado, será lançado oficialmente no dia 07 de maio, na sede da entidade, em Campinas/SP. No evento, um café da manhã, os profissionais da Instituição Padre Haroldo apresentarão o conteúdo da primeira edição do programa, que ocorrerá entre os dias 23 e 30 de maio.
De acordo com estimativas realizadas pelo Banco Interamericano do Desenvolvimento (BID), o Brasil perde por ano US$ 19 bilhões de absenteísmo, acidentes e enfermidades causadas pelo uso do álcool e outras drogas.
Estatísticas recentes apontam o Brasil entre os cinco primeiros do mundo em número de acidentes no trabalho. São, em média, 500 mil por ano e 4 mil deles resultam em mortes.
Os dados do CEBRID (2005) relatam de que no Brasil 12.3% da população é dependente de álcool, sendo que 1,2% dos entrevistados já tiveram complicações decorrentes do uso de álcool e outras drogas no trabalho.
Neste panorama, voltado para os adultos masculinos e femininos, usuários, abusadores e dependentes de substâncias psicoativas e seus familiares, surge o Programa de Imersão no Tratamento de Dependência Química com o objetivo de promover a melhoria da qualidade de vida de trabalhadores em situação de uso problemático de drogas lícitas e ilícitas, contribuindo para as condições de trabalho dos mesmos e para desempenho geral de suas funções nas empresas beneficiárias.

Lançamento do Programa de Imersão no Tratamento de Dependência Química
Data: 07 de maio de 2010
Horário: 8h30
Local: Centro de Convenções Inácio de Loyola
Endereço: Rua Dr. João Quirino do Nascimento, 1601 - Campinas – São Paulo
Inscrições: (19) 3794-2525 com Camila Volpe.

Nesta 4ª feira, 5, Constelações Familiares são tema de workshop em grupo de Amor-Exigente

2010-05-03T17:18:00.001-03:00

No dia 05 de maio, às 20h, a psicóloga Edna Peracini vai ministrar no Grupo Esperança de Amor-Exigente um workshop voltado para a família com o tema Constelações Familiares ( Terapia Familiar Sistêmica).

A terapia de Constelação Familiar Sistêmica estabelece que uma das ordens para que o amor flua numa relação é a igualdade do dar e receber.
Na codependência, quando achamos que podemos ajudar, salvar, proteger ou consertar alguém, não estamos amando, mas criando uma desigualdade entre dar e receber.
O amor também precisa de uma ordem para que possa fluir.Na codependência a forma de amar está adoecida.
A Constelação Familiar Sistêmica restabelece esta ordem. Somente quando sabemos algo sobre as ordens do amor é que podemos superar os obstáculos que, apesar da boa vontade de todos os envolvidos, muitas vezes se colocam no nosso caminho, mostrando-se como dificuldades na vida afetiva, familiar e profissional.
Com uma abordagem respeitosa, o trabalho de Constelações Familiares (Terapia Familiar Sistêmica) entra em contato com os níveis mais profundos dos emaranhamentos familiares buscando uma possível solução, reconciliando e redirecionando a energia do amor que foi bloqueado, liberando a força para uma vida mais sadia, produtiva e com mais qualidade.
Bert Hellinger é o criador deste método de trabalho que torna visível a dinâmica normalmente oculta dos sistemas de relacionamento familiar, e nos ajuda a descobrir de que forma estamos enredados dentro desse sistema energético.
Edna Peracini é psicóloga, com Especialização em Psicoterapia Reichiana com abordagem corporal, Especialização em Psicologia ampliada pela Antroposofia, Formação em Constelação Familiar (Terapia Familiar Sistêmica - Bert Hellinger) e Formação em Constelações Organizacionais e Coaching Sistêmico.

Serviço:
Workshop Constelações Familiares no Grupo Esperança (Amor-Exigente)
Data: 05/05/2010
Horário: 20h
Local: Rua Gaurama,192 - Jardim França - São Paulo/SP
Entrada franca

Assumindo a codependência

2010-04-22T19:26:00.002-03:00

Se para um dependente ou compulsivo é difícil assumir seu problema, sua impotência perante ele e sua condição, para um codependente parece ser ainda pior.
Por que?
É muito mais fácil e comum culpar o dependente de drogas por usá-las ou o alcoólico por beber. Fica evidente que este comportamento é abusivo, gera problemas, consequências ruins. Todos estão acostumados a fazer dos dependentes os bodes expiatórios da família.
"Ele deve assumir seu problema, deve se cuidar, deve mudar", dizemos. Isso já virou chavão.
Porém, quando o olhar se volta para o codependente, tudo muda.
"Eu? Por que eu? O doente é ele, o problema é ele. Quando ele mudar, eu serei feliz", são as máximas dos codependentes. Na maioria das vezes, ocorrem algumas situações.
O dependente entra em recuperação e o codependente não se torna a pessoa feliz que imaginava que seria. Ao contrário, sente-se ainda mais perdido e vazio. Afinal, vai cuidar de quem? Vai ser útil para quem? Quem irá usar para se sentir no comando?
Em outros casos, o codependente se afasta, se separa do dependente e, mesmo assim, a “saga” continua e ele busca alguém similar para se relacionar.
Devido às nuances que a codependência apresenta, à dança sutil que embala seus ‘escolhidos’, é muito difícil, neste olhar para si, dizer: “Sim, eu sou codependente”, ou ainda “Sim, fui afetado pelo alcoolismo de outra pessoa”.
Porém, seja qual for o pequeno indício, não se entregue à negação. Vasculhe a sua história, olhe para o espelho e assuma, sem medo, esta condição. Esta será a única forma de começar uma história de recuperação em sua vida, uma trajetória rumo à autonomia saudável, capaz de extrair a felicidade do único lugar em que ele pode estar: dentro de si mesmo.

Entrega

2010-03-16T18:32:00.001-03:00

Por Romina Miranda Cerchiaro

Se tudo começa com a aceitação, a continuidade é a entrega. Se é pesado para mim, tenho que entregar. Se olho para isso e não gosto do que vejo, preciso de ajuda. Se sozinho eu não consigo é hora de abrir mão.

Na codependência, a entrega sofre o mesmo processo que no caso das demais dependências. Se para o adicto é doloroso entregar a sua doença para que o Poder Superior a remova, para o codependente também é. O dependente , no seu íntimo, não quer parar de usar e sabe que se entregar sua doença, ele poderá vir a parar de usar substâncias psicoativas. O codependente não sabe como viver sem controlar o outro, e sabe que esta entrega representa ficar de "mãos vazias", ficar sem ter para onde olhar (já que não quer olhar para si!)
Para o codependente, abrir mão do controle do outro, deixá-lo viver, é como lançar-se de um penhasco. Não há onde segurar-se, não sabe onde vai cair, sente pânico neste vazio. Mas, assim também é, para todos que tem que abrir mão daquilo que os escravizam, da compulsão que os atormenta, da obssessão que os condena a viver sem viver...de verdade.
Sim! Entregar não é nada fácil. Mas é o único caminho.
Se até aqui os nossos esforços não deram certo, se a nossa caminhada foi penosa, se as escolhas foram ruins, é preciso fazer diferente. É preciso render-se a algo maior do que nós, ao Poder Superior, seja ele qual for para cada um de nós.
Como sugerido nos 12 Passos, a entrega deve ser feita com confiança, sem olhar para trás. Entrego a questão e livro-me de seu peso. Permito que as coisas aconteçam de uma outra forma, seguindo um percurso que não fui eu quem estabeleci.
É claro que no meio do caminho, o desespero volta à tona. "Está dando tudo errado, tenho que agir", pensamos. Devemos então lembrar que entregamos, e não é preciso tomar o problema de volta. Isso não vai trazer a solução. Não trouxe até agora. Então é hora de saber: Ah! Quantas maravilhas podemos saborear com a entrega, pois o planos do Universo, do Poder Superior, de Deus para nós são sempre maiores daqueles que nós mesmos fizemos...e de forma tão equivocada.
A hora é essa! Se não soubermos por onde começar, como fazer para tirar de nossas costas o pesado fardo que temos carregado, é hora de buscar ajuda, experiências, vivências. E isto um bom grupo de mútua ajuda por oferecer. Sempre.

Seção Pergunte ao Especialista estreia hoje

2010-03-15T10:29:00.001-03:00

A partir de hoje, a Dra.Alessandra Diehl, médica psiquiatra e diretora da UNIAD SBC, vai responder as perguntas dos internautas sobre dependências no site da revista Anônimos. Você pode enviar sua pergunta para o e-mail contato@revistaanonimos.com.br ou acessar o site http://www.revistaanonimos.com.br/. A especialista vai participar da seção até sexta-feira, 19/03. Aproveite a oportunidade!

Desligamento Emocional, por Marília Teixeira Martins

2010-03-09T11:59:00.003-03:00

Marilia Teixeira Martins é psicóloga e grande conhecedora dos fundamentos contidos nos 12 Passos e dos lemas dos grupos de ajuda.
Incentivadora de nosso trabalho, sempre envia artigos interessantes sobre a temática, extraídos de seu livro "Universo Adicto – Dependência Química: O Caminho da Recuperação".

Desligamento Emocional
Por Marilia Teiexira Martins

O Desligamento emocional não se resume apenas no sentido literal dessas palavras; é mais do que isso. São atitudes e posturas mais saudáveis, diante de si e do outro, tanto para o dependente como para o seu familiar.

Venho refletindo muito nos últimos tempos, sobre este termo, tão utilizado por nós profissionais e por grupos de mútua-ajuda, mas infelizmente, nem sempre bem compreendido e aceito. ...

... É comum ouvir de mães, pais, esposas, filhos e dos próprios clientes que é impossível desligarem-se emocionalmente de seu familiar. Falam assim por não compreenderem de fato o seu real significado de forma mais ampla e profunda. ...

... Algumas famílias que por aqui chegam em busca de ajuda, demonstram maior fragilidade emocional do que outras. E por serem mais frágeis, contribuem de forma efetiva para o desenvolvimento e instalação de uma dependência emocional entre seus membros. São famílias que buscam e esperam que um agente externo seja o responsável pela resolução de problemas e dificuldades internas. Acreditam que é outra pessoa e não elas, a responsável direta por sua felicidade, passando então a buscá-la fora e não dentro de si. Querem soluções rápidas e fáceis para qualquer dificuldade. E em se tratando da dependência química, nada melhor do que a droga para ocupar esse espaço e esse papel.

... Querem assumir pelo outro, responsabilidades que a ele pertencem, resolvendo o problema do outro ou pelo outro e não com o outro. ...

... Portanto, desligamento emocional é algo muito mais profundo do que simplesmente o ato de admiti-lo. É aceitar a escolha de cada um, sem querer interferir ou controlar os resultados. ...

... É dar oportunidade a si e ao outro de crescimento, de amadurecimento e evolução, de forma livre, responsável, respeitando principalmente o tempo e o ritmo de cada um, "caminhando ao som de seu próprio tambor", buscando e almejando acima de tudo, sua própria serenidade.

... É como dizem, de forma muito feliz e sábia, os grupos de mútua-ajuda: "É viver e deixar viver", "um dia de cada vez" e "só por hoje". ®

Site: www.universoadicto.com.br

E-mail: psi.mtm@terra.com.br

Toda menina tem um herói

2010-03-06T19:24:00.002-03:00

Apesar de não ser mais nenhuma menina, os olhos de minha "criança interna" brilham quando veêm Padre Haroldo. Com ele compartilho todo o meu desejo de fazer deste mundo um lugar melhor e de acreditar que todas as pessoas podem reconstruir suas vidas.
Também com com ele aprendi a máxima "Medo de nada, só amor."
Obrigada pela sua incansável trajetória e pela costumeira recepção : "Amor, alegria...".

A codependência nos homens

2010-03-06T19:23:00.000-03:00

Acompanhe a entrevista com Taty Ades, autora do livro HADES - Homens que amam demais.

Taty Ades , pesquisadora do comportamento humano, entrevistou durante dois anos, homens portadores de amor patológico e reuniu os depoimentos e percepções no livro HADES – homens que amam demais.
A obra aborda o outro lado de MADA – Mulheres que amam demais e mostra como os homens também podem amar de forma desesperada e errada em relacionamentos destrutivos que perpetuam a sua infância desestruturada.
Muitos depoimentos revelam os sentimentos masculinos na convivência com mulheres adictas e alcoólatras, e as características da codependência masculina. O livro também fala sobre recuperação, esperança e possibilidades.
Acompanhe trechos da entrevista da autora à revista Anônimos:

Qual é o perfil do HADES – Homem que ama demais?
Os HADES são homens que possuem uma auto-estima baixa, são viciados em um tipo de amor doentio, simbiótico, aonde exista co-dependência afetiva. Na verdade, esses homens não buscam o amor saudável , mas sim preencher o vazio que sentem através de mulheres que possam nutrir essa "falta" dentro deles. Os HADES , assim como as MADAS, possuem a característica de monopolizar o parceiro. A pessoa amada se torna um vício tão grande, que ela passa a ser o centro de suas vidas. Eles chegam a perder trabalhos, afastam-se de amigos, da família, envolvem-se com álcool e outros tipos de drogas devido à sua vulnerabilidade aos vícios. Sintomas de paranóia começam a surgir nas mentes desses homens. Eles acreditam que suas parceiras os traem e a idéia se torna obsessiva, causando um desconforto físico e psicológico. Geralmente são homens que possuem um ciúmes doentio , seguem rastros das parceiras, contratam detetives na tentativa constante de comprovar que estavam certos. Sem conseguir sentir amor próprio, ele busca em outra pessoa a fuga para todas as suas frustrações. Esses homens possuem a característica de repetir comportamentos familiares antigos. Ele vem de um lar desajustado. Os problemas com os pais serão repetidos inconscientemente na vida adulta. Esses homens costumam aproximar-se de pessoas com um perfil semelhante, pois uma mulher independente, com boa auto-estima e saudável não poderá entrar num jogo patológico, então eles "identificam" e buscam mulheres carentes, que possam, facilmente, formar esse vínculo simbiótico aonde se inicia um jogo perigoso da codependência. Quando um HADES é abandonado por uma mulher , a abstinência que sente é comparada à sentida pelo usuário de cocaína. Há tremores, vômitos, falta de ar, crises de pânico e, muitas vezes, o suicídio ou a tentativa.

Quais são as diferenças essenciais entre as MADAS – Mulheres que ama demais e os HADES?
A origem do problema é a mesma. Ambos vêm de lares desajustados e problemáticos e repetem na vida adulta um comportamento que lhes é familiar. Tais comportamentos não foram elaborados quando crianças e, por isso, torna-se necessária e obsessiva a repetição na vida adulta. As MADA tendem apresentar compulsão por compras e por comida, principalmente por doces. Os HADES tendem à compulsão pelo álcool, drogas, jogos e, muitas vezes, sexo promíscuo. Outra diferença curiosa é que as MADAS tiveram problemas afetivos na infância relacionados, principalmente, à ausência paterna. Entre os HADES que entrevistei 90% tiveram mães muito ou simbióticas demais.

Muitas MADAS provêm do lar desajustado, onde houve abuso de álcool ou drogas. Isto também ocorre com os HADES? Os filhos homens de dependentes de álcool ou drogas podem tornar-se HADES?
Sim, com certeza! Muitos HADES tiveram pais alcoólatras e observaram um "caos" familiar dentro de casa, com brigas constantes e, muitas vezes, com agressões físicas entre os pais. É importante observar que toda criança, seja homem ou mulher, não está preparada emocionalmente para entender verdades. Por isso , num lar desajustado , essas crianças tomam como verdade aquilo que presenciam. Pais saudáveis sentariam e conversariam com seus filhos, explicando verdades importantes como ética, comportamento. Mas, em lares desajustados, a criança cresce acreditando no que viu e isto se torna familiar e verdade absoluta. Quando adulto, a repetição se torna irresistível, pois, inconscientemente, ele não teve a informação do que é certo ou errado.

Homens são menos codependentes do que mulheres?
Quando falamos em codependência, estamos nos referindo a um padrão de comportamento aonde uma pessoa é dependente da doença do outro e precisa de qualquer forma "amenizar" a dor do outro. Considero que o homem possa ser tão codependente quanto a mulher, se pensarmos no sentido de amar demais como sendo justamente a necessidade da simbiose, do cuidar excessivo, da necessidade de mostrar a si mesmo que irá modificar uma mulher que tem uma vida transtornada.

Quais são as diferenças entre homens codependentes e mulheres codependentes?
Em minha opinião nenhuma. Ambos buscam alimentar seus egos mal construídos através da doença de outras pessoas.

Amor-Exigente oferece ajuda para parceiros de dependentes

2010-03-06T15:44:00.004-03:00

Atento às necessidades dos que convivem com a dependência química, o Amor-Exigente reforça os trabalhos voltados para os cônjuges através dos grupos Subgrupos de Cônjuges. Eu e Maria Helena Ferramola, minha querida amiga, companheira, voluntária de AE e coordenadora dos Subgrupos fizemos alguns trabalhos juntas neste contexto. Acompanhe!
E mais: nos dias 29 de março e 05 de abril , o programa Amor-Exigente na Rede Vida, às 8 da manhã, vai trazer todos os detalhes sobre o tema.

A codependência é o transtorno comportamental que atinge as pessoas que convivem com os dependentes químicos. Pais, filhos, irmão, amigos, esposos e esposas desenvolvem comportamentos que caracterizam o transtorno, entre eles o controle. Para controlar a vida e o comportamento do dependente, abdicam de suas próprias vidas. Passam a ser tomadores de conta. Sentimentos como a culpa, a raiva, o medo fazem parte da rotina dos codependentes.
São estes fatores que são trabalhados nas reuniões de familiares de Amor-Exigente. Através de partilhas, da contemplação de experiências de seus iguais, os entes dos adictos encontram alívio para suas dores e forças para mudar.
Porém, existe um determinado grupo entre os codependentes que merece um tratamento diferenciado: os cônjuges.
Há 12 anos, após a constatação de que as companheiras e esposas, dentro dos subgrupos de pais, não conseguiam partilhar de forma clara, falando das dificuldades da relação do casal frente à dependência química, surgiu o 1º Subgrupo de Esposas, em Campinas/SP.
Segundo Maria Helena Ferramola, coordenadora do grupo, tais esposas ocultavam muito de suas historias para não se exporem diante dos pais, principalmente, no que se referia às suas experiências afetivo-sexuais “Não havia identificação com os pares, então entravam mudas e saiam caladas e, ao não partilharem suas vidas, sentimentos e emoções, adoeciam”, explica Maria Helena. “E a doença progressiva afetava diretamente o dependente químico, que por sua vez progredia em seus distúrbios”.
A coordenadora explica que as esposas que permaneceram nos Grupos de Apoio tentando absorver o Programa, perceberam que era ali o seu lugar e que de fato o Amor-Exigente funcionaria se persistissem na vivência dos 12 Princípios Básicos e 12 Princípios Éticos. Criou-se então um Subgrupo de Cônjuges e/ou Companheiros de dependentes químicos, de dependentes de jogo, sexo, de relacionamentos problemáticos em geral.
Maria Helena explica que o subgrupo de cônjuges de AE é assinalado por um traço muito concreto: a relação afetivo-sexual entre os pares. O vínculo estreito da relação amorosa é o fio invisível que ata a codependência entre companheiros em todos os aspectos do cotidiano. O controle da vida em comum, ou da vida do outro, muitas vezes é fator viciante de brigas, sumiços, discussões, medos e disputas que geram muita adrenalina.
“Hoje, após quase cinco anos de trabalhos contínuos neste subgrupo, temos a convicção de que mais uma vez estamos sob a inspiração do Espírito Santo, no rumo certo para apoiar homens e mulheres que querem sair da doença que mata seus relacionamentos”, declara Maria Helena. “Estamos totalmente estruturados no Programa Amor-Exigente, e o formato das reuniões deste subgrupo obedece rigorosamente ao método usado para os demais grupos – pais, jovens, adolescentes, crianças sendo que apenas o foco é diferenciado”.
Durante o 9º Congresso Nacional e 1º Internacional de Amor-Exigente, que aconteceu entre os dias 9 e 12 de julho, em Aracruz/ES, Maria Helena e eu coordenamos a sala temática intitulada Dinamização do Grupo de Parceiros de Dependentes Químicos. Para a ocasião, também escrevemos juntas uma publicação sobre este trabalho, a apostila de Subgrupos de Cônjuges de Amor-Exigente.
Mais informações sobre o trabalho, ligue para o Amor-Exigente (19) 3252.2630 ou acesse http://www.amorexigente.org.br/

Codependência na TV

2010-03-05T19:00:00.001-03:00

Mais do que uma colega de trabalho, Sandra Maria Pires Sahd é alguém muito especial em minha vida.Quantos sonhos e projetos compartilhamos juntas...Com seu carisma e sua autenticidade, ela leva para a televisão os assuntos relacionados à dependência química no programa In-dependente, uma parceria entre a Instituição Padre Haroldo e a TV Século 21. Nesta foto, estamos juntos na gravação de um programa sobre codependência. Para assistir este e outros programas, acesse http://www.tvseculo21.org.br/independente/?opcao=visualizarGaleria&ID=242.

Eu, minha codependência e os adictos da minha vida, por Dárlea Zacharias

2010-03-05T18:00:00.000-03:00

Leia o artigo da autora do livro "Drogas: o árduo caminho de volta", Dárlea Zacharias. Obrigada querida Dárlea por compartilhar conosco a sua vivência!

Eu, minha codependência e os adictos da minha vida.
Por Dárlea Zacharias

Falar de como me sinto sendo uma adicta em recuperação e de que maneira me posiciono perante "meus adictos" não é difícil, venho aprendendo através dos 12 passos a construir a minha cerca, falando para eles: Eu te amo, mas não concordo com o seu comportamento sigo usando acertividade e colocando limites em minhas preocupações e meus comportamentos. A mudança deve partir em primeiro lugar de mim, o resto é consequencia.
Por toda minha vida, estabeleci uma relação de amor e ódio com eles, que me esgotou completamente emocionalmente.
A alternância de identidade dos mesmos, o poder de auto- sabotagem, o descontrole emocional que acabava me contagiando, a minha falta de habilidade em ser mais acertiva e menos permissiva, me impediam de tomar atitudes onde eu pudesse me colocar em primeiro plano naquelas relações.
Por vezes, olhá-los fixamente e pensar durante alguns instantes em sua partida, foi o que me deu forças para prosseguir. Pensar em como minha vida seria diferente e em como eu seria mais feliz sem te-los por perto era um pensamento egoísta, mas, era o muro de auto proteção, que me protegeria de ser alcançada por eles.
Sei que é estranho para quem nunca viveu um problema assim compreender tais pensamentos, mas, só quem passa ou passou, consegue entender a ténue linha da razão e da insanidade que toma conta de nossas mentes, quando somos de alguma forma, manipulados, usados, desmerecidos, desconsiderados, descartados , imobilizados e abusados afetivamente por eles.
É como um túnel, um vazio... A culpa é um eco que teima em gritar que fracassamos de todas e imagináveis maneiras. Uma voz que nos diz o quanto somos tolos em amá-los sem que eles sequer mereçam nosso amor e as nossas lágrimas. Porém, como exigir amor de uma pessoa que não consegue se amar? Se a pessoa usa droga ele não se ama, então como pode dar o que ele não tem para si mesmo?
A sensação de ser nada para eles, nos dilui. A certeza de sermos apenas, provedores de formas compulsivas de uso, nos paralisa e desespera.
Nos tornamos obcecados por sua melhora e adoecemos com eles, a cada dia um pouco mais.
Buscamos resolver seus problemas, quando na verdade não enxergamos a dimensão do nosso. Não conseguimos compreender que nossas vidas param juntamente com a dele .Temos medo do toque do telefone, da campanhinha,viramos refém do medo.
Não temos como ajudá-los, se eles assim não quiserem e isso é fato. E, isso nos destrói. Pois, se tivessemos o poder de controlá-los, saberíamos exatamente o que fazer, mas não temos este poder e isso nos paralisa.
Não conseguimos entender o motivo de tanta revolta e insanidade e a cada mentira e tentativa frustrada de ajudá-los, nos afundamos mais e mais na codependência ativa.
Sabemos no fundo de nossos corações, que amamos nossos adictos. Mas, precisamos permitir que eles cheguem a seus próprios fundo de poços. Não temos o poder de estancar o processo de desmoralização e degradação e agimos dominados pelo desespero e sofremos.
Lidar com a frustração e com o medo, é terrível. Sabemos que ele ou ela tem um potencial gigantesco, mas usam essas virtudes como arma mortal em sua adicção ativa e observar isso dói...
Como continuar a amá-los se eles tornara-se nossos apaixonantes arquiinimigos? É um paradoxo no mínimo contraditório.
Vivemos em uma montanha russa de emoções, que nos puxam para baixo em força centrifuga e esmagadora.
Eles matam nossos sonhos, nossa coragem, nossa força e nossa frágil auto-estima. Empobrecemos nossa mente e espírito; E, nosso físico já debilitado pede cama e isolamento. Quando entra em processo de crise depressiva, preferimos não encarar nossa realidade. Conviver com eles, é um desafio, um ciclo mortal que recomeça a cada bom dia. Ao ve-los temos um pressagio de uma nova armação da parte deles. A cada cruzada de olhar, parecemos prever todo o desenrolar do dia. Sabemos que estamos prestes a reviver o mesmo pesadelo de ontem. Nossa intuição nos diz que todo o processo de auto destruição está prestes a recomeçar. Enquanto os observamos desesperados, querendo mais uma dose, constatamos nossa impotência. Eles andam pela casa sem rumo, nervosos, pálidos, ansiosos, procurando maneiras e meios de usar. E, nos, como co- dependentes inveterados e obedientes a nossa doença, o acompanhamos e partilhamos de sua infinda agonia. Nos deparamos com este quadros e perguntamos mentalmente: O que será que vai acontecer agora? E, mais uma vez dominados por nossa doença aceitamos o torpe convite para compartilhar seus processos de agonia e destruição.
Em alguns em raros momentos, depois da euforia do uso, pedem colo, perdão e com partilham a sua dor e arrependimentos. Isso faz de nós responsáveis e cúmplices, nos remetendo a uma responsabilidade individual pela vida deles. Como se tivéssemos a obrigação de ajudá-los a qualquer preço e ficamos mais fracos, vulneráveis e impotentes. Então, a teia de ressentimentos e mágoas que começa a ser tecida envolvida pela auto piedade, nos envolve, impedindo uma iniciativa de libertação. Tolindo nossa capacidade de ação e decisão.
Se pudéssemos, trocaríamos de lugar com eles, apenas para não os vê-los sofrer. Estaríamos certos de que, em posições diferentes, reverteríamos o quadro de destruição e que saberíamos o que fazer...
Damos o nosso melhor para convencê-los de que o que vivem não é certo, não é bom. E, quando achamos em um ápice de auto- engano, que conseguimos persuadi-los, recomeça todo o ciclo mortal novamente. Recuperamos nossa esperança apenas para perde-la no momento seguinte. Nossas expectativas irreais nos esgotam mentalmente e emocionalmente. Perdemos até mesmo a capacidade de rezar... Nossas mentes não param de trabalhar tentando achar uma solução para tudo que estamos vivendo.
Precisamos nos render, somos impotentes perante eles. Não somos culpados por nos sentirmos assim. Mas, somos responsáveis em tentar mudar o que se passa dentro de nós, colocando ação para modificar aquelas coisas que podemos.
Não podemos nos impedir de pensar ou sentirmos dor diante da situação em que eles se encontram, mas podemos não agir em função desses pensamentos e sentimentos. Precisamos não ceder aos nossos instintos protetores.
Precisamos pensar em nós e tentarmos nos colocar em primeiro lugar naquela relação. Podemos abrir mão de remoer soluções irreais e começar a entregar a situação nas mãos de quem realmente pode resolve-la: Deus!
Substituimos ódio e amor doentio, por fé e entrega.
"Desligar-se emocionalmente não significa abandono, significa que não estamos mais lutando, estamos entregando."
Saimos da frente de Deus e o deixamos agir segundo a sua vontade. Não podemos passar pelos fundos de poços juntamente com nossos adictos. Eles mesmos tem que passar individualmente. Pode ser cruel, mas a derrota é um ingrediente necessário para o inicio da rendição e da admissão que se tem um problema e até mesmo para a chegada de um pedido de ajuda.
Enquanto a família for a "facilitadora" do uso, poderá estar matando seu adicto. Aprendemos a importância da palavra NÃO!
Não podemos mudar o outro, só podemos modificar a nós mesmos. Por mais que tentemos controlar o outro, sempre fracassaremos em nossas investidas. Devemos nos perguntar até que ponto esta esgotante jornada de controle valerá a pena? Devemos ser honestos conosco, e por um instante e questionarmos: Podemos controlar nossos adictos? Podemos lidar com eles sem nos descontrolarmos a todo instante? Podemos modificá-los? A resposta é bem simples e óbvia: Não podemos controlar nossas ações, impulsos, emoções e por fim, não podemos moldar o outro a nossa maneira. Podemos mudar somente a nós mesmos e admitir isso, já é um bom começo para inicialização da recuperação da co-dependência.
"Hoje, começo a entender que o amor não pode estar condicionado a nada.
Que amor e controle juntos, não é amor, mas sim doença.
Se eu não libertar, jamais me sentirei livre também."
Devo orar por sanidade e cuidar-me através dos princípios esprituais de honestidade, mente aberta e boa vontade, Para que minha mão possa estar estendida na hora certa em que o pedido de ajuda vier.
E, que o meu emocional ,mental e espiritual estejam sincronizados, na mesma sintonia, NADA MUDA SE EU NÃO MUDAR!
O melhor sempre está por vir.

Veja mais no blog da autora.
http://pt.netlog.com/leiasph/blog

O Amor-Exigente de D. Mara Menezes

2010-03-05T17:57:00.006-03:00

Presença iluminada em minha vida, ela é a grande inspiradora de meu trabalho e constante motivadora de meus desafios. D. Mara Silvia Carvalho de Menezes, presidente do Amor-Exigente, tem me ensinando , em nosso dia a dia juntas, a amar da forma correta e a me pemitir ser amada com exigência. Nesta foto, estávamos radiantes na festa de 25 anos de Amor-Exigente. Agradeço por estar comigo e por me aprimorar cada vez mais, querida D. Mara!

Revista Anônimos nº 10

2010-03-05T09:22:00.003-03:00

Veja quais são as matérias publicadas na edição 10 da revista Anônimos

Compulsão
Álcool e estômago vazio. Anorexia e alcoolismo. Obsessão pelo corpo perfeito e necessidade de alteração emocional. Quais combinações poderiam ser mais perigosas? Como se não bastasse o sofrimento provocado pela anorexia e pelo alcoolismo, fica em evidência mais um dramático transtorno: a drunkorexia ou anorexia alcoólica. Confira os detalhes na matéria.

Codependência
A codependência está sempre associada aos familiares de dependentes químicos. Porém, segundo estudos da psicoterapeuta Ligiah Vampré Humberg, outras circunstâncias familiares poderiam produzir padrões similares. Desta forma, não existiria um codependente, mas dois dependentes. Um da droga e outro do vínculo.

Vivência
A nova seção da revista Anônimos traz artigos de dependentes em recuperação que optaram por levar a mensagem e compartilham com nossos leitores as suas vivências, acerca de diversos aspectos que envolvem a temática da recuperação. Nesta edição, Carlos Alberto Rocha Ferreira aborda o lema: Que comece por mim!

Capa
A Secretária Nacional Adjunta da Senad - Secretaria Nacional Antidrogas concede exclusiva para a revista Anônimos. Em detalhes, ela conta sua história, fala sobre as ações, os projetos, os sonhos e os desafios de trabalhar da área.

Visão de Especialista
A diretora da UNIAD SBC, Alessandra Diehl fala sobre dependência química e diversidade sexual. Tema do mais recente curso criado pela psiquiatra, o tratamento especializado para a comunidade LGBTT é o assunto central da entrevista.

Tratamento
Mauricio Landre, coordenador técnico dos Programas da Comunidade Terapêutica da APOT – Instituição Padre Haroldo, aborda os aspectos que envolvem a reinserção social.

Só por hoje
Constante e para sempre. Esta é a proposta de recuperação que sugere o 10º passo do Programa de Doze Passos, que diz: “Continuamos fazendo o inventário pessoal, e quando estávamos errados, nós o admitíamos prontamente.”

Artigo
Carta de despedida às drogas é tema do artigo de Dárlea Zacharias.

E mais: depoimentos verídicos de dependentes e familiares na seção "Minha história, sua história".

http://www.revistaanonimos.com.br/

Autor de sua própria história

2010-03-05T09:20:00.000-03:00

Quanta inspiração me dá estar com ele, o psiquiatra , pensador e autor com milhões de livros vendidos em 51 paises. Tive a oportunidade de entrevistá-lo e saber o que ele pensa sobre dependência e codependência. Para Cury, é preciso que o indivíduo seja autor de sua própria história e, para isso, sugere a libertação do "Cárcere da Emoção". No meu trabalho, um grande ensinamento de Cury faz a diferença. Ele está no livro Nunca desista de seus sonhos. Na obra, ele relembra que Jesus Cristo investiu sua inteligência em pessoas complicadíssimas para mostrar que todo ser humano tem esperança. Para ele, a história de Jesus é um exemplo magnífico e demonstra que as pessoas que mais nos dão dor de cabeça hoje poderão ser as que mais nos darão alegrias no futuro. E ele diz mais: Invista nelas! Surpreenda-as!Cative-as!Ensine-as a pensar! Compreenda-as! Plante sementes!

Tina Zampieri esclarece aspectos da codependência

2010-03-04T17:38:00.000-03:00

Maria Aparecida Junqueira Zampieri, conhecida como Dra. Tina, é autora do livro Codependência – O transtorno e a intervenção em rede. Acompanhe trechos da entrevista com a autora que revela detalhes da codependência.

O que é codependência?
É possível olhar a codependência observando características assumidas por uma pessoa, mas só faz sentido essa expressão dentro de relacionamentos, na família, no trabalho, instituições, na sociedade. Trata-se de um estilo, um padrão de relacionamentos, por isso envolve no mínimo duas pessoas. Podemos dizer que a codependência é uma condição emocional, comportamental e relacional que se desenvolve desce a infância em ambientes opressivos e fechados à expressão de sentimentos e à conversa franca sobre problemas pessoais e interpessoais. É uma herança que vai se constituindo numa trama de geração em geração, embora não se saiba se existe de fato uma propensão genética, como em outros transtornos. Filhos de pais sem espaço emocional para eles, que no ambiente hostil vão aprendendo sua insignificância, a envergonhar-se de seus sentimentos, carências e necessidades e vão descobrindo que não podem ser amados, mas podem ser úteis. Sem abertura para expressar suas necessidades de afeto, auto-estima, segurança, confiança e sem liberdade para brincar, sujeitas continuamente ao abuso psicológico e muitas vezes físico e/ou sexual, se sentem abandonados por seus cuidadores. Não raro, muito cedo funcionam como pais de seus pais, o que lhe dá um lugar (superior) perante os outros. Na vivência de suas carências, da vergonha (inferioridade) e da responsabilidade inadequadamente imposta dentro do relacionamento familiar (superioridade), a criança aprende a esconder seus sentimentos até dela mesma. Pode se estruturar oscilando entre sentimentos contraditórios de inferioridade e superioridade, de raiva não expressada e cuidados, de uma necessidade de existir que vai tomando forma, característica principal da codependência, de uma tendência obsessivo-compulsiva de dar amor/altruísmo ao outro para merecer/receber amor/reconhecimento, e assim evitar sentimentos de menos-valia, mesmo que a pessoa não tenha consciência ou não fale isso claramente. Cresce se sentindo mais à vontade perto de pessoas “fracas” e que “precisam” dela, dependentes químicos ou não, fazendo disso o sentido de sua existência. Trabalha muito, é poderosa, tem comportamentos extremos e compulsivos “de ajuda” para sentir que existe, que está no controle. expressão codependência já mudou seu significado com o tempo. Antes, se dizia que codependentes eram as esposas de alcoólicos. Mas hoje já se entende que a codependência abrange muito mais que isso. Em meu livro “Codependencia: o transtorno e a intervenção em rede” proponho que ela seja entendida como uma doença e que precisa ser tratada porque é grave e leva as pessoas a agir dentro da família, no trabalho e até mesmo no lazer de um modo que nem a pessoa nem quem convive com ela se sintam muito bem. Essa doença costuma durar por toda a vida se não for tratada e por isso proponho que seja reconhecida como um transtorno de personalidade, porque a própria pessoa sofre e também sofremos outros ao seu redor. Pode acontecer com homens e com mulheres. Sempre atinge várias pessoas, que ficam emboladas nessa confusão. Sem querer o codependente controla os outros e acaba assumindo a maior parte das responsabilidades da casa e os outros ficam folgados, acabam se acostumando a deixar tudo nas suas costas. Ficam dependentes dele. No relacionamento conjugal um trabalha demais e o outro de menos; o relacionamento afetivo não é muito claro e há muito rancor, não se conversa com liberdade ainda que as pessoas briguem e “atiram pedras” uns nos outros. O relacionamento sexual é cheio de negócios implícitos, um cede para acalmar o outro, é meio na base da troca, mesmo que isso não seja claramente conversado, cada um “já sabe” como é. Muitas vezes o codependente se sente estuprado, explorado pelo outro, desrespeitado. Mas não consegue conversar sobre isso. Ou se cala ou grita. Como as conversas não são claras (porque viram briga) cada um pensa que já sabe o que esperar do outro. Mas na verdade parece que está sempre prestes a explodir, qualquer coisa machuca tanto que os rancores vão crescendo, mesmo que a pessoa não perceba isso e pense que sempre leva tudo sozinha. Além disso é tão difícil sair desse relacionamento – e quando consegue sair, acaba caindo em outro do mesmo estilo, parece muito azar: sempre acaba se envolvendo com pessoas complicadas e instáveis. Mesmo detestando essa palavra a pessoa se sente muito vítima da situação. E ainda que lhe pareça absurdo, quem convive com ela (ou ele) também se sente vítima, mas para ela é a cruz de sua vida. Há uma grande dificuldade em se reconhecer que cada um é um tanto responsável por essa situação. Mesmo que não dê para sair sozinho disso. Além disso, a pessoa é tão tolerante...até consegue berrar: basta! Mas não consegue se fazer respeitar e dali a pouco tudo acontece novamente, fica eternamente dando uma “última chance” ao outro, mesmo que esteja muito magoada, traída, desrespeitada, lesada. É bem difícil a própria pessoa perceber, mas ela também tem dificuldades em não invadir o limite do outro. Avança, invade, vai no trabalho do outro, tenta controlá-lo...mesmo que seja para o bem dele. E guarda muito rancor, o mundo está sempre magoando. Seu humor varia muito, hora está no céu, hora no inferno. Hora se sente um herói, ora tão porcaria que até ele mesmo sente dó, mesmo que isso dê raiva. E como é duro quando alguém critica; ninguém entende que tudo que faz é pelo bem dos outros. Pensar em si mesmo é sempre a última coisa. Geralmente faz primeiro pelos outros, mesmo passando por cima de suas próprias necessidades. Mas também em geral ninguém reconhece.

A codependencia só se instala em indivíduos que convivem com o uso de drogas ou alcool ou ocorre em outras situações?

A codependência é um transtorno de personalidade que se constrói progressivamente desde a infância e vai se instalando ao longo da vida, mesmo em famílias onde há abuso de drogas ou álcool. É uma doença que não se constrói com uma pessoa sozinha, por isso, quando faço um diagnóstico de codependência, levo em conta que deve haver pessoas dependentes (de drogas ou a seco) no mesmo ambiente. É como peças de um quebra-cabeça em que cada um precisa do outro para alimentar sua doença. Acontece isso na família, no ambiente profissional. Acho até que poderia dizer que sempre existe a droga na codependência. É que existe muito tipo de droga além daquelas ilícitas e o álcool. Naquele livro descrevo manifestações da codependência em muitas situações diferentes, em situações de trabalho, mesmo na relação político-institucional, em que um estilo de governo codependente estimula o povo a não crescer, a não ficar independente, emancipado. Dá migalhas e fica com o povo na sua mão; isso acontece desde que o mundo é mundo e continua sendo explorado. Mas é um governo doentio esse que estimula o vício da “droga” em que a pessoa precisa ir buscar avidamente a cesta básica e não sai dessa armadilha, fica folgada, aprende a “ganhar”, encosta...não vê que poderia lutar por ser auto-suficiente. Fica dependente. É claro que existe a necessidade de socorro, mas em emergências. Precisa abrir frente de trabalho e não de bolsa eterna. Trabalhar faz a pessoa se sentir gente, “ganhar” faz se sentir valendo menos. Mas isso acontece e se mantém porque vai ficando conveniente para ambas as partes, que são complementares como as pecinhas do quebra-cabeça. Um bonzinho porque ajuda, o outro grato porque vê que sempre vai precisar. Mas olhando bem, ambos dependem um do outro e a conveniência perpetua esse comportamento. É obvio que uma mãe ou um pai codependente não sabe como seu comportamento com um filho drogado estimula-o a continuar drogado. Por isso todos precisam se tratar, mas para isso é preciso haver a consciência de que existe sim essa doença e todas as peças do quebra-cabeça têm que ser tratadas. Ou pelo menos a maioria, senão tudo tende a voltar a ser como antes. Sempre “amarrados”. Todos sofrem.

A codependência é conhecida com o transtorno do controle. Como ele ocorre?
Essa é uma característica indispensável para o perfil codependente. O controle é difícil de ser percebido pela própria pessoa, embora seja bem fácil de ser percebido pelos outros. A própria pessoa pensa que tudo o que está fazendo é para ajudar os outros. Mas não se dá conta de que se o outro fizer de outro jeito ela se irrita, sente de alguma forma que o outro não está a deixandoela ajudar e muitas vezes até se descontrola. Mas no fundo é difícil quando o outro está “escapando” de suas mãos. É mais fácil a pessoa acreditar que ela fez tudo para o outro e quando esse não precisava a jogou fora como um trapo. A codependência é a doença de alguém que depende que outras pessoas que dependam dela, que necessitem sua ajuda. Enquanto no amor saudável, cada um cuida do outro quando necessário e permite e estimula o desenvolvimento e a realização pessoal própria e do outro, na relação de codependência, um vive atrelado e interferindo negativamente na evolução do outro. A ordem implícita é: fique comigo, não cresça, senão eu posso te perder. Como o codependente tende a carregar todo mundo nas costas, acaba ocorrendo que todos andam conforme seus passos, ele acaba sempre sendo aquele que dá o ritmo da caminhada. Se alguém tentar “descer” o codependente, de tanto “precisar” ser útil acaba pegando-o de volta para suas costas. Como tem lá suas vantagens, tudo volta como era antes. É uma responsabilidade conjunta, mas ninguém tem consciência disso e fiam coniventes nesse “jogo”. A educação tradicional e até religiosa tende a comemorar a bondade e os limites entre bondade e codependência muitas vezes ficam confusos. Também é comum que se confunda na prática individualidade e egoísmo. É claro que há diferença, mas na pressa, na hora de apaziguar os ânimos é comum os adultos aplaudirem a criança que é “boazinha” independente de quanto ela está perdida e fazendo isso para receber atenção. O codependente não raro foi uma criança que se conformou em não ser amada; que nunca se sentiu boa o bastante para “merecer” ser amada. Então ela se contenta em ser necessária, em ser útil. Mais ou menos como se ela pensasse “não gostam de mim, mas vão ter que me engolir porque como é que vão se virar sem minha ajuda?” Não é assim tão simplista essa situação, mas não raro isso passa por essa história. A criança boazinha se torna centro das atenções quando está boazinha e sem perceber vai se tornando uma boazinha compulsiva, vai se viciando em ajudar e não pode viver sem ajudar. Precisa que precisem dela. Ela cheira a problema, se enche de gente problemática, se alimenta de ser útil para todo mundo. Sem isso fica vazia e sem sentido a sua vida. Tem que cuidar da vida de todo mundo porque a sua não existe por si mesma: existe para ajudar. Controlar o ritmo dos passos de todos que estão bem empoleirados nas suas costas. E ai se perder um! Desespera-se. Tem que conseguir colocá-lo novamente nas suas costas, “para ajudá-lo”. Aprendeu isso em casa, com a violência explícita ou camuflada, meio encoberta; aprendeu a não ouvir seu próprio grito, que o abuso é normal dentro de um relacionamento, que é normal viver em função dos outros. Essa pessoa sabe como lidar com necessitados. Mas não sabe como lidar com emancipados, maduros, tranqüilos. Tranquilidade é tédio, sem graça, sem emoções fortes, medo, raiva. Sabe cuidar/controlar. Mas não sabe se deixar ser cuidado, até mesmo quando seu corpo adoece. Ainda assim tenta controlar o corpo, como se isso fosse fraqueza e desmerecimento.

O codependente tem adicção por pessoas. É real esta afirmação?
Em minhas pesquisas observei que muitos entrevistados que tiveram uma “infância difícil”, nem por isso apresentavam um padrão típico da codependência. Não basta ter acontecido isso ou aquilo para consolidar-se esse padrão: é principalmente o “como” a pessoa percebeu e sentiu (fator tele), e “como” a pessoa deu conta de lidar com isso (fator espontaneidade) que faz com que certa experiência seja armazenada na memória como trauma ou como mais uma experiência de vida. Se for encistada nas redes neuronais como trauma, irá repercutir vida afora negativamente sempre que algum disparador tocar essa ferida (como um corpo estranho no organismo). Mas se for armazenada normalmente cria resiliência, isto é, permite à pessoa crescer cada vez mais forte pelas experiências de vida. O codependente tem cistos na memória que precisam ser tratados. Sem se tratar, ele organiza sua vida centrando-a em torno de quem ele cuida/controla. De alguma forma ele aprendeu, provavelmente na infância, que ele é uma nulidade como ser e precisa ajudar as pessoas para existir; quanto mais ele for útil, maior sua chance de sentirem sua falta, de não o abandonarem. Atitudes de adultos importantes de sua infância contribuíram para que ele se sentisse insignificante por sua existência infantil, não aprendeu valorizar-se por si mesmo de modo equilibrado, tampouco a gostar de sua vida, suas metas. Mas provavelmente foi parentalizado, isto, cuidou dos outros (pais, irmãos, outras pessoas) muito cedo na vida e isso foi sua razão de viver. Continua precisando de metas externas, num altruísmo exagerado, sem conseguir as suas próprias, que provavelmente nem valem a pena. Mas é bonito ajudar os outros e foi elogiado por “parecer gente grande”, foi visto, percebido. Quando ajuda entorpece temporariamente a angústia de sua vida vazia e engana o medo de ser abandonado. Como ocorre com outras drogas ele precisa de mais e mais porque quando o efeito da “droga” passa, ele só tem a si mesmo com seu vazio imenso e a angústia volta a assombrá-lo.Sua busca por necessitados torna-se compulsiva, ele precisa que precisem dele. Se seu protegido cresce ele sem perceber se desespera e por isso não pode legitimar o crescimento do outro. Ele se alegra, mas sem perceber já está tratando-o como “criança”. Se esse escapar ele vai precisar substituí-lo por outro, como talvez já tenha trocado seus pais-crianças por um marido não protetor, por filhos infindavelmente infantilizados e por tantos outros necessitados-encostados.

Você é codependente?

2010-03-04T09:13:00.000-03:00

Conheça alguns comportamentos que caracterizam o transtorno

• Precisa ajudar os outros para se sentir bem

• Sempre (ou quase) coloca as necessidades dos outros antes da sua

• Se sente vazio, inútil ou até magoado quando não precisam dele

• Sua auto-estima depende de ser útil para se sentir bem

• Age de modo extremado e compulsivo

• Desculpa e sempre dá outra chance para quem o machuca

• Sempre escolhendo parceiros complicados ou de humor instável

• Tem oscilações freqüentes de sentimentos de raiva e de culpa

• Toma para si toda (ou a maior parte) das responsabilidades

• Está sempre cercado de pessoas que sugam suas energias, em vários aspectos

• Tem muita dificuldade em reconhecer e falar de seus sentimentos e de fazer ou receber carinho

• Se for muito bem tratado sente que há alguma armadilha por trás disso

• Tem muita dificuldade em receber críticas

• Ora se sente vítima, ora um herói

• Tem dificuldade no relacionamento sexual

• De algum modo, por muitas vezes, foi “pai” ou “mãe” de seus pais muito cedo na vida.

• Tem dificuldades em impor limites e de dizer não

• Invade e controla a vida dos outros, sempre acreditando em suas boas intenções

Vivendo através do outro

2010-03-04T08:17:00.000-03:00

A matéria foi publicada na primeira edição da revista Anônimos tem como tema central a questão : "Afinal , o que é codependência"?

Controle, raiva, culpa, medo...sentimentos confusos e dolorosos caracterizam o transtorno comportamental desenvolvido por aqueles que convivem e se envolvem emocionalmente com os dependentes químicos. Na dança de compasso próprio, um não controla a substância nociva enquanto o outro abre mão de sua vida para controlar a vida do ente querido. No jogo de regras sutis, um é escravo da droga e outro da dor e do sofrimento. O amor adoecido do codependente contribui para o desenvolvimento da dependência. Mas, buscando a saúde para este amor, existem chances de salvar toda a família.

"Não percebia, mas hoje posso ver claramente...Não impunha limites ao outro, porque eu não conhecia os meus próprios limites. Permitia manipulações, porque também manipulava. Facilitava a situação, porque doía dizer não. Tinha medo de seu destino, mas hoje o entreguei a quem realmente é responsável pela sua vida. Tinha raiva de seus atos, mas hoje percebo que jamais foram direcionados a mim. Tinha culpa pelo uso, mas hoje sei que não existem culpados nesta história. Controlava seus passos na tentativa de guiar sua vida, mas hoje sei que sou impotente e que só tenho controle sobre mim mesmo. Queria salvá-lo de sua dor, de seu sofrimento, de sua triste trajetória. Mas, no fundo queria mesmo é que ele me salvasse do mundo negro onde me instalei", S.R,. codependente em recuperação.

Segundo a Dra. Maria Aparecida Junqueira Zampieri, mestra em Ciências da Saúde e autora do livro “Codependência: o transtorno e a intervenção em rede”, a codependência é uma condição emocional, comportamental e relacional que se desenvolve desde a infância em ambientes opressivos e fechados à expressão de sentimentos e à conversa franca sobre problemas pessoais e interpessoais.

“A expressão codependência já mudou seu significado com o tempo. Antes, se dizia que codependentes eram as esposas de alcoólicos. Mas hoje já se entende que a codependência abrange muito mais que isso”, afirma a especialista.
Melody Beattie, autora do livro “Codependência nunca mais” classifica o codependente como “uma pessoa que tem deixado o comportamento de outro afetá-la, e é obcecada em controlar o comportamento de outra pessoa.”
Com origem da infância, o transtorno comportamental é uma herança que se constitui de geração em geração, embora não existam evidências que comprovem a propensão genética como no caso de outros transtornos.
Filhos de pais que não proporcionam espaço emocional crescem em ambiente hostil onde passam a se reconhecer como insignificantes, a envergonhar-se de seus sentimentos, carências e necessidades. Eles descobrem que não podem ser amados, mas podem ser úteis. Sem abertura para expressar suas necessidades de afeto, auto-estima, segurança, confiança e sem liberdade para brincar, sujeitas continuamente ao abuso psicológico e muitas vezes físico, sexual ou ambos, se sentem abandonados por seus cuidadores, os pais. Freqüentemente, muito cedo funcionam como pais de seus pais, o que lhes dá um lugar superior perante os outros.
Sua necessidade de existir se forma com uma tendência obssessivo-compulsiva de dar amor para receber e merecer amor. Seu altruísmo está a serviço do reconhecimento de sua existência. Com isso, consegue evitar os sentimentos de menos-valia. Neste processo, a criança cresce se sentindo mais à vontade perto de pessoas “fracas” e que “precisam” dela. Assim pode mostrar seu valor e encontrar um sentido para a sua existência.
Visualizando esta criança, podemos imaginar o que será a sua vida adulta e quais os comportamentos que farão parte de sua personalidade.
Trabalha muito, é poderosa, tem comportamentos extremos e compulsivos “de ajuda” para sentir que existe, que está no controle. Lembra-se de quando ela precisava ser útil aos pais para se sentir alguém?
Assume a maior parte das responsabilidades da casa. Por outro lado, as pessoas de seu relacionamento deixam tudo nas suas costas e ficam dependentes dela. Quando criança, ela aprendeu que a assumir a responsabilidade para sentir-se superior e valorizada.
O relacionamento afetivo não é muito claro e há muito rancor. Não foi assim que ela foi tratada na infância? Hostilidade e falta de proximidade emocional imperavam na sua casa.
É muito difícil o codependente sair de um relacionamento que não lhe faz bem. Mas, quando consegue sair, tem muitas chances de se envolver em outras situações complicadas e instáveis. Robin Norwood , em seu livro “Mulheres que Amam Demais”, afirma que “ a mulher codependente não sente atração por homens gentis, estáveis, seguros e que estão interessados nela”. Este tipo de homem não é passível de ser “consertado”, portanto não oferece desafios à mulher que cresceu com o compromisso de consertar a família.
Outra característica do codependente é a falta de limites. Com ele, sempre há a “última chance”. Sem perceber e assumir, ele também invade os limites da vida do outro. Manipula para “ajudar”. Quando o outro não entende essa sua forma de viver assume o papel de vítima.
O codependente guarda muito rancor, tem variações de humor e faz tudo pelo bem dos outros, não respeitando o seu próprio bem. Pensar em si é o último ato. Afinal, dói demais.

A relação codependência e dependência

Pois bem! A codependência tem sua origem na infância e está relacionada à falta de atendimento às necessidades emocionais da criança. Mas, o que isso tem em comum com a dependência química?
Se o codependente precisa de alguém para cuidar, ali está a pessoa certa. Se ele precisa ser vitima de uma situação dolorosa para perpetuar a infância, mais uma vez encontrou a pessoa certa. Se ele precisa controlar a vida do outro para não olhar para a sua, quem seria mais adequado? Se ele precisa ser superior através da responsabilidade em excesso, qual seria a situação ideal? É um “casamento perfeito” onde um alimenta as necessidades do outro.
Muitas vezes, a criança não cresceu com o abuso de álcool e drogas, mas o adulto percebe no dependente as mesmas características de abandono. Quem poderia não atender às suas necessidades emocionais ? O dependente químico, em busca da droga, não está apto a dar amor pra ninguém. E assim, o codependente pode, mais uma vez, sentir o abandono que experimentou na infância.
Mas, se ela cresceu em um ambiente onde havia este tipo de abuso, fica ainda mais evidente a sua necessidade de perpetuar a história.
Segundo a Dra. Maria Aparecida, o codependente, seja o pai, a mãe, o filho ou a esposa, não sabe como o seu comportamento com o doente pode estimulá-lo a continuar a busca pela droga ou o álcool.
“O transtorno funciona como um elo entre os membros da família. Ele dificulta o desenvolvimento de todos e impede que o outro consiga se tornar independente”, afirma.
Os pais codependentes costumam manter o filho “na barra da saia”. Não há estímulos e condições para que o filho decida a sua vida de modo maduro e independente. O comportamento deste pais leva o filho a ser infantilizado, inseguro. O filho tende a agir de modo irresponsável e deixa para o codependente correr atrás do prejuízo.
O filho codependente, por sal vez, é aquela criança da qual já falamos. Ele torna-se um forte candidadto a uma dia procurar um cônjuge codependente, pois tende a buscar parceiros que se encaixem nessa história.

Tratamento da co-dependência: necessidade e possibilidade

Como a relação entre co-dependente e dependente é um “quebra-cabeça”, é fundamental perceber a importância do tratamento de ambos. No caso do co-dependente, o tratamento deve permitir que ele cuide de seus próprios traumas, de seus temores, de sua dependência de dependentes, de suas fragilidades.
“Ele precisa curar suas feridas, alterar seus comportamentos compulsivos. Precisa remodelar várias peças para mudar o jogo. Se o dependente se tratar e o co-dependente não, não vai mais haver encaixe nessa relação”, conta Dra. Maria Aparecida Zampieri.
Segundo a especialista, o tratamento medicamentoso é importante e, muitas vezes, indispensável porque há compulsão, instabilidade de humor, ansiedade ou outros quadros associados.
Trabalhos complementares de terapia ocupacional, familiar, comportamental e psicodrama também podem ser associados.
Outra indicação da especialista são os grupos de ajuda-mútua. “Sempre oriento meus pacientes sobre como é útil este tipo de ajuda. Grupos como o Amor Exigente, Al-Anon, Mulheres que Amam Demais Anônimas (MADA), Coda (Co-dependentes Anônimos) e outros similares, todos fundamentados em bibliografia própria e os doze passos, podem ajudá-lo a descobrir-se e aprender novos modos de viver sem essa “droga”. Ali se descobrem controladores compulsivos e aprendem a viver, um dia de cada vez, a própria vida em primeiro plano”, explica a terapeuta.
Um dos lemas dos grupos de ajuda mútua expressa uma condição ideal para o controle do transtorno. “Viva e deixe viver”. Essa seria a fórmula da felicidade neste quebra-cabeças? Cuidando de si e deixando a vida do dependente sob sua responsabilidade, o co-dependente estaria auxiliando o seu ente querido no processo de recuperação e também buscando o valor da sua vida perdido na sua infância dolorosa.

Revista Anônimos nº 9

2009-11-26T19:02:00.003-02:00

Veja quais são as matérias da revista Anônimos nº 9

Compulsão

Acompanhe, em primeira mão, o que será revelado no livro que aborda as diversas facetas da compulsão feminina por relacionamentos destrutivos. A autora, Taty Ades, concede entrevista à revista Anônimos e revela todos os detalhes da pesquisa que fez para a obra.

Codependência
Saiba como a facilitação pode ser desastrosa na relação entre dependente e codependente. O comportamento que faz parte do dia a dia desta relação tem se consolidado como o mais devastador de todos. A psicóloga Leda Maria Barbosa Chierighini explica o porquê.

Opinião
Artigo do Dr. Ronaldo Laranjeira traz abordagem sobre a legalização de drogas ilícitas no Brasil.

Capa
O especialista Paulo Campos Dias convida dependentes e familiares a lançarem seus olhares sobre a verdadeira importância da afetividade nas relações dependentes.

Em foco
A psicóloga Cristina Grecco mostra como a raiva, sentimento tão frequente entre dependentes e codependentes, pode ser trabalhada para se transformar em energia contrutiva e positiva.

Tratamento
Conheça o trabalho dos Subgrupos de Jovens na Sobriedade do Amor- Exigente. Além de trabalhar ativamente com as famílias afetadas pela dependência de álcool e outras drogas e promover prevenção , o movimento também é referência no apoio à recuperação direta dos dependentes químicos.

Prevenção
Com um projeto inovador, o Aché Laboratório reverte a dedicação de seus colaboradores em grandes bens para a comunidade. Livros e palestras abordam educação para a saúde, incluindo a temática da drogas.

Só por hoje
Adotar novas atitudes e transformar relações perdidas são as reflexões do artigo que aborda o 9º passo do Programa de Doze Passos, que fiz: “ Fizemos reparações diretas a estas pessoas, sempre que possivel, exceto quando fazê-lo viesse prejudicá-las ou a outras pessoas.”

Poder Superior
O pedagogo Ricardo Galhardo Blanco, há 26 anos atuando na prevenção ao uso e abuso de álcool e outras drogas, fala sobre a importância da espiritualidade na prevenção e na recuperação dos jovens.

Artigo
Artigo da psicóloga Marília Teixeira Martins aborda o prazer da recuperação.

E mais: depoimentos verídicos de dependentes e familiares na seção "Minha história, sua história".

http://www.revistaanonimos.com.br/

Revista Anônimos nº 8

2009-11-26T18:53:00.005-02:00

Veja quais foram as matérias publicadas na revista Anônimos nº 8

Compulsão
No universo das compulsões a busca é uma só: alívio para as angústias. Uns se refugiam nas drogas, outros no sexo, jogos ou alimentos. Mas há ainda aqueles que buscam nas compras uma forma de preencher o vazio interior. Conheça os detalhes dessa compulsão em entrevista com o Prof. Gildo Angelotti.

Codependência
Habilidade essencial para a comunicação eficaz entre os seres humanos, a assertividade é o tema da matéria. As especialistas Iraci Genésio Caetano e Rosana de Sordi abordam o assunto.

Visão de Especialista
Edmilson Borges, presidente do COMAD Jundiaí e diretor da Sapiens Vita, revela em detalhes como os testes de drogas auxiliam as empresas e as famílias a encontrarem a resposta para a dúvida: ele está usando droga?

Capa
Dr. Luiz Alberto Chaves de Oliveira, o Dr. Laco, fala sobre drogas e ambiente de trabalho. O coordenador do COMUDA - Conselho Conselho Municipal de Políticas Públicas de Drogas e Álcool de São Paulo, com mais de 20 anos de experiência na área, mostra como os programas de atenção às drogas podem beneficiar empregados e empregadores.

Em foco
As psicólogas Marina Ribeiro de Castro e Simoni Oliani explicam como funciona a Entrevista Motivacional, uma abordagem terapêutica que vida mobilizar o depedente para a mudança.

Cobertura
Acompanhe algus fatos que celebraram a Semana Nacional de Prevenção ao uso Indevido de Drogas, a parceria da Senad - Secretaria Nacional de Políticas sobre Drogas com órgãos da Administração Pública Federal, conselhos estaduais e municipais de políticas públicas sobre drogas e entidades da sociedade civil.

Tratamento
Ele vai voltar para casa. O que fazer? Quem explica é Laura Fracasso, coordenadora técnica da Instituição Padre Haroldo, considerada uma das três mais importantes comunidades terapêuticas do mundo.

Prevenção
A redução de 24% no consumo de drogas ilícitas entre jovens, após sete anos de atuação, são os frutos das coalizões propostas pela CADCA, entidade americana. No Brasil, a ONG firma parceria com o Amor-Exigente e assim nascem as “Coalizões Comunitárias com Amor-Exigente”, uma nova oportunidade para o futuro de nossos jovens.

Só por hoje
"Fizemos uma relação de todas as pessoas que tinhamos prejudicado e nos dispusemos a fazer reparações a todas elas". O 8º passo da programação dos Doze Passos sugere uma preparação para a libertação. Novas possibilidades se abrem com o resgate de relações.

Poder Superior
Fundado há mais de quarenta anos por Padre Haroldo J. Rahm, em Campinas, o Treinamento de Liderança Cristã é uma forma de apresentar o jovem à espiritualidade. Geraldo Rossi, coordenador do movimento em Campinas, explica como funciona o trabalho que auxilia na prevenção às drogas.

Artigo
Carlos Alberto Rocha Ferreira aborda o sentido do despertar na vida de quem busca recuperação.

E mais: depoimentos verídicos de dependentes e familiares na seção "Minha história, sua história".

http://www.revistaanonimos.com.br/

Revista Anônimos nº 7

2009-11-26T18:50:00.002-02:00

Confira os destaques da edição 7
Compulsão
O prazer que vira obsessão é o tema da matéria que aborda a problemática da compulsão sexual. Membros do DASA - Dependentes de Amor e Sexo Anônimos relatam suas vivências e o especialista Oswaldo M. Rodrigues Jr. traça o perfil do portador deste transtorno.

Codependência
O desligamento emocional é um passo importante na recuperação do codependente. Acostumados a viver a vida do outro, eles precisam aprender a desligarem-se dele e a voltarem os olhos para si mesmos. Acompanhe as colocações do psicoterapeuta Paulo Campos Dias sobre o tema.

Especial
Narcóticos Anônimos são os grupos de ajuda voltados para os dependentes de drogas. Adaptados de Alcoólicos Anônimos, eles utilizam a programação dos Doze Passos como base de sua programação. Nesta matéria especial sobre a irmandade, saiba porque muitos encontram lá a ajuda que tanto precisam.

Capa
O ilustre convidado, que ilumina a capa da edição de aniversário, é o Dr. Ronaldo Laranjeira. Em entrevista exclusiva, o especialista fala sobre o caminho que a família deve percorrer, da suspeita à internação. E mais: derruba tabus e quebra paradigmas sobre internação involuntária, índices de recuperação, remédios prescritos e grupos de ajuda.

Quem Faz
Com caráter absolutamente preventivo e estratégico, o PROERD já formou mais de 3,5 milhões de crianças só no estado de São Paulo, desde sua implantação. Com o objetivo de prepará-las para resistir à pressão de colegas e da mídia para o uso de drogas, o programa da Polícia Militar é aplicado nas escolas públicas e particulares de todos os estados brasileiros.

Prevenção
Um alerta para os pais: no período da adolescência, as drogas são oferececidas aos nossos filhos. Dra. Marisa Graziela Morais dá as dicas para redobrar a atenção.

Tratamento
Como a atividade física pode auxiliar na recuperação e na prevenção às drogas? Quem explica é o professor Mário Luiz Miranda, auxiliar de coordenação do curso de Educação Física da UNIP - Universidade Paulista.

Só por hoje
O 7º passo da programação dos Doze Passos proclama: "Humildemente, pedimos a Ele para remover nossas imperfeições". É hora de pedir, agir e construir. O artigo traz reflexões sobre o tema.

Poder Superior
Conheça a visão da Igreja Adventista do Sétimo Dia sobre a dependência química, sua prevenção e recuperação na entrevista com o Pastor Valter Araújo.

Artigo
Romina Miranda Cerchiaro, editora da revista Anônimos, divide com o leitor as emoções de completar um ano de existência.

E mais: depoimentos verídicos de dependentes e familiares na seção "Minha história, sua história".

http://www.revistaanonimos.com.br/

Revista Anônimos nº 6

2009-11-26T18:46:00.001-02:00

Acompanhe as matérias da edição 6
Compulsão
O Prof. Dr. Cristiano Nabuco de Abreu, coordenador do projeto Dependência de Internet no Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas, revela dados assustadores sobre a dependência que cresce no mesmo ritimo da tecnologia: a da internet. Conheça os sintomas, o tratamento e o perfil do dependente.

Codependência
Especialistas revelam o que existe em comum entre a dependência e a codependência e explicam como as compulsões de ambos alimentam de forma destrutiva a relação.

Especial
O Dr. José Mauro Braz de Lima, autor do livro Álcool e a Gravidez - Síndrome Alcoólica Fetal explica os perigos da ingestão de álcool durante a gravidez e detalha como funciona a síndrome a qual os filhos de grávidas que bebem estão suscetíveis.

Prevenção
Há mais de 10 anos produzindo peças publicitárias de qualidade impecável , voltadas para a prevenção às drogas, a APCD - Associação Parceria Contra as Drogas encontrou novas formas de alertar a sociedade. Confira os detalhes na entrevista com o presidente da entidade, Luiz Roberto Valente Filho.

Capa
30 anos de Instituição Padre Haroldo. 60 de sacerdócio. 90 de vida. Acompanhe a trajetória e o momento especial de Padre Haroldo Rahm, o semeador de muitos feitos nas vidas de dependentes e familiares.

Só por hoje
O 6º passo da programação dos Doze Passos sugere : "Ficamos inteiramente prontos para que Deus removesse todos esses defeitos de caráter." O artigo traz reflexões sobre a importância de deixar para trás aquilo que não serve mais , e dar espaço ao novo."

Tratamento
Profissionais especializados em remoções de dependentes químicos abrem o jogo e revelam o que realmente acontece nesse dramático momento, muitas vezes necessário para conter a situação limite da dependência.

Quem Faz
O advogado Alessando Clemente e a Procurador de Justiça do Ministério Público do Estado do Rio Grande do Sul e presidente da ANJT - Associação Nacional da Justiça Terapêutica, Dr. Ricardo Oliveira Silva falam sobre a atual Lei Antidrogas - 11.343/06 e sobre o novo olhar para os dependentes com a prática da Justiça Terapêutica.

Poder Superior
Marcos Susskind, presidente do JACS - Brasil, a entidade voltada para a recuperação de judeus dependentes químicos, explica como a comunidade judaica trata a questão.

Artigo
Padre Haroldo Rahm reflete sobre "Quem somos nós".

E mais: depoimentos verídicos de dependentes e familiares na seção "Minha história, sua história".

http://www.revistaanonimos.com.br/

Revista Anônimos nº 5

2009-11-26T18:43:00.001-02:00

Acompanhe as matérias publicadas na edição 5
Compulsão
Transtornos alimentares costumam fazer parte da vida de mulheres dependentes químicas. Com a imagem corporal distorcida, elas caminham entre as suas compulsões. Nesta reportagem, a Dra. Silvia Brasiliano, psicoterapeuta e coordenadora do Programa de Assistência à Mulher Dependente Química (PROMUD), fala sobre bulimia, anorexia, compulsão alimentar .e membros do CCA - Comedores Compulsivos Anônimos partilham as suas vivências.

Codependência
O que se aprende nos grupos? Voltados para familiares e amigos de dependentes de drogas e álcool, Nar-Anon e Al-Anon são adaptações de Narcóticos e Alcoólicos Anônimos. Membros das irmandades revelam porque é fundamental que a família também busque ajuda.

Especial
Conheça a versão masculina das mulheres que amam demais. Intitulados como HADES - Homens que amam demais pela autora do livro de mesmo nome , Taty Ades, eles também sofrem de dependência afetiva, amor patológico e codependência.

Capa
Em detalhes, os coordenadores da Pastoral da Sobriedade, Mônica e Luiz Antonio Bortolin explicam a ação da Igreja Católica para a prevenção e recuperação de dependência química. D. Irineu Danelon, bispo de Lins e um dos fundadores da entidade, fala sobre os 10 anos de empenho em salvar vidas.

Só por hoje
O artigo traz reflexões sobre o o 4º passo da programação dos Doze Passos , que diz : "Admitimos para Deus, para nós mesmos e para um outro ser humano, a natureza exata de nossos defeitos". O momento é de compartilhar, de abrir o coração.

Tratamento
Profissionais especializados em remoções de dependentes químicos abrem o jogo e revelam o que realmente acontece nesse dramático momento muitas vezes necessário para conter a situação limite da dependência.

Quem Faz
Presente em 31 países e com quase 130 de história, a Cruz Azul tem um trabalho intenso no Brasil. O secretário geral da entidade, Luis Carlos Ávila, explica quais são as ações realizadas com os dependentes e seus familiares.

Poder Superior
Como a filosofia Seicho-No-Ie trata a questão das drogas? José Maria Coelho, vice-presidente da associação dos jovens no Brasil, demonstra quais são os ensinamentos da doutrina que podem ser aplicados à questão da dependência química.

Artigo
A psicoterapeuta familiar Tina Zampieri traz suas reflexões sobre o medo que paralisa. Como quebrar esta barreira e seguir adiante com fé e coragem?

E mais: depoimentos verídicos de dependentes e familiares na seção "Minha história, sua história".

http://www.revistaanonimos.com.br/

Revista Anônimos nº 4

2009-11-26T18:39:00.001-02:00

Acompanhe as matérias publicadas na edição 4
Compulsão
Tão cruel como qualquer outra dependência, o jogo patológico tem características próprias e formas sutis de levar os jogador à destruição de sua vida. E mais, ele ainda está presente entre os usuários de drogas muito mais do que imaginamos. Isto é que revela a pesquisa realizada pelo psiquiatra Marcelo Santos Cruz e pela psicóloga Ana Carolina Robbe Mathias. A irmandade Jogadores Anônimos traz os detalhes da compulsão e da forma de buscar a recuperação.

Codependência
Ele está em recuperação. E agora? A psicológa Sônia Regina da Luz Palermo e o terapauta Paulo Campos Dias explicam o que acontece com os familiares que não se preparam para viver com o dependente em recuperação.

Visão de Especalista
Há 35 anos auxiliando na recuperação de dependentes de álcool e de outras drogas, Edson Ferrarini concede entrevista à revista Anônimos e revela como sua vocação trabalha a serviço do sonho de salvar vidas.

Caminhos
Rosana Brittzki De Sordi, presidente do Prodarf - Programa de Orientação à Dependência, Alcoolismo e Reintegração Familiar apresenta o trabalho que pode auxiliar dependentes e familiares com situações econômicas diversas.

Capa
Com emoção e amor, Mara Silvia Carvalho de Menezes, a presidente do Amor-Exigente, fala sobre o trabalho do movimento que congrega 10.000 voluntários e mais de 500 grupos de apoio, que realizam mais de 100.000 atendimentos mensais através de cursos, palestras e reuniões de grupo. Conheça o edificante trabalho que transforma vidas por meio do amor...com exigência.

Só por hoje
O encontro consigo mesmo é a proposta do 4º passo da programação dos Doze Passos , que diz : " Fizemos um minucioso e destemido inventário moral de nós mesmos." Acompanhe as reflexões dos autores.

Tratamento
Com foco na reinserção social, a UNIAD inaugura a Alamedas, o Núcleo de Reabilitação Psicosocial. Ronaldo Laranjeira, coordenador da Unidade e Maria de Fátima Rato Padin, supervisora do espaço falam sobre o trabalho que vai promover equilíbrio na difícil fase de adaptação à vida sem drogas.

Quem Faz
Coronel Duran, responsável pela Secretaria de Prevenção à Dependência Química do Rio de Janeiro, traça projetos e determina os focos da secretaria, que vem trabalhando na prevenção.

Prevenção
Conheça o trabalho da DIPE - a Divisão de Educação e Prevenção do Denarc. O delegado Edemur Ercílio Luchiari, diretor do DIPE, dá os detalhes da atuação da divisão que já atingiu mais de 1.400.000 pessoas por meio de suas palestras, cursos e encaminhamentos.

Poder Superior
Monja Coen, a primeira mulher e a primeira pessoa de origem não japonesa a assumir a presidência da Federação das Seitas Budistas do Brasil, revela a visão do budismo sobre a dependência química, uma limitação da qual é possível libertar-se, de acordo com a doutrina.

Artigo
Paulo Campos Dias fala sobre alguns papéis adotados pela família, que ficam claros para o dependente em sua fase de recuperação.

E mais: depoimentos verídicos de dependentes e familiares na seção "Minha história, sua história".

http://www.revistaanonimos.com.br/

Revista Anônimos nº 3

2009-11-26T18:33:00.001-02:00

Acompanhe os tema publicados na edição 3
Compulsão
Ela promete ao usuário momentos de euforia, regados de autoconfiança e da sensação de poderes dignos de super-heróis. Em troca, ele deve se tornar seu escravo. Esta é a relação entre o homem e a cocaína, uma das substâncias estimulantes mais devastadoras de nossos tempos. Philip Leite Ribeiro, do GREA -IPQ HC explica os efeitos da droga no organismo.

Codependência
A psicóloga Marília Teixeira Martins revela quais são os papéis que os codependentes assumem na vivência com seus entes queridos. O facilitador, o bombeiro, o herói, o mascote, a criança perdida e o detetive são alguns dos personagens das dramáticas cenas que permeiam este tipo de relação.

Capa
Com mais de dois milhões de livros vendidos entre as 22 publicações lançadas, ele é o terceiro autor de referência e admiração - o primeiro nacional, atrás apenas de Sigmund Freud e Gustav Jung, segundo pesquisa realizada pelo IBOPE, em 2004, entre os psicólogos do Conselho Federal de Psicologia. Em entrevista exclusiva à revista Anônimos, Içami Tiba fala o papel dos pais na prevenção.

Debate
Kátia Isabel Melleiro, terapeuta artística, explica como a a arte pode ser uma grande aliada na recuperação das mais variadas dependências.

Tratamento
Conquistando, a cada dia, os respeito e a adimiração de todo o mundo quando o assunto é terapia familiar, a técnica das Constelações Familiares, desenvolvida pelo psicoterapeuta e teólogo alemão Bert Helinger, propõe o respeito às leis que regem o sistema familiar como forma de libertação dos papéis aos quais nos aprisionamos, entre eles, as depedências. O primeiro profissional a trabalhar com a técnica no Brasil, Renato Shaan Bertate, explica como funciona o encantador trabalho.

Especial
Com características próprias, o alcoolismo feminino cresce cada vez mais. Além das complicações na usuária e nas crianças geradas durante a fase de intoxicação, o que será de nossas adolescentes, se 6º% delas já são consideradas dependentes? É o que explica a Dra. Patricia Hochgraf, coordenadora do Promud - Programa de Atenção à Mulher Dependente Química do Instituto de Psiquiatria do HC.

Quem Faz
Acompanhe a cobertura da X Semana Nacional Antidrogas em Brasília e sanção da Lei Seca, que traz importantes mudanças em prol da vida.

Só por hoje
Entrega é o tema da reflexão sobre o 3º passo da programação de Doze Passos que diz: "Tomamos a decisão de entregar nossa vontade e nossa vida aos cuidados de Deus, como nós o concebíamos."

Poder Superior
Pastor da Igreja Baptista, Adriano Chaves revela quais são as formas de entender e tratar a dependência química segundo os princípios da doutrina.

Opinião
Romina Miranda Cerchiaro, editora da revista Anônimos, traz artigo sobre a visão da revista Anônimos em relação ao gesto de proteção social que represento a sanção da Lei Seca.

E mais: depoimentos verídicos de dependentes e familiares na seção "Minha história, sua história".

http://www.revistaanonimos.com.br/

Revista Anônimos nº 2

2009-11-26T17:44:00.002-02:00

Veja os destaques da edição nº 2
Compulsão
As múltiplas facetas da problemática álcool são reveladas em entrevista com Dr. Ronaldo Laranjeira, da UNIAD. Na matéria, o especialista aborda o "beber em binge", a modalidade que potencializa os problemas ligados ao álcool no Brasil e no mundo.

Codependência
O transtorno que afeta aqueles que convivem com dependentes químicos ganha nuances próprias entre as mulheres. Conheça a codependência feminina em entrevista com a psicóloga Lygia Vampré Humberg e com depoimentos exclusivos de membros do MADA - Mulheres que Amam Demais Anônimas.

Visão de especialista
A autora do livro "Codependência - O transtorno e a intervenção em rede", a psicóloga Tina Zampieri fala sobre a técnica de EMDR aplicada em pacientes com vivências traumáticas, como os codependentes.

Debate
Saiba como as crianças, filhos de usuários e dependentes de drogas, reagem à dolorosa vivência. A psicóloga e terapeuta familiar Roberta Payá explica quais são as formas de promover uma vida saudável apesar da situação problemática.

Capa
Em seu Centro de Recuperação, Rafael Ilha concede entrevista exclusiva à revista Anônimos e fala sobre sua trajetória repleta de altos e baixos causados pela sua doença, a dependência química. Família, drogas, sucesso, recuperação e trabalho são os assuntos abordados por Ilha.

Só por hoje
Confiança é o tema central da seção que traz reflexões sobre o 2º passo do programa de Doze Passos, que diz : "Viemos a acreditar que um Poder a nós mesmos poderia nos devolver a sanidade."

Especial
Um retrato do ectasy, a droga presente nas cenas eletrônicas que fazem parte da vida dos jovens universitários. A psiquiatra Analice Gigliotti ,da ABEAD, apresenta os aspectos da droga e a socióloga Maria Isabel Mendes de Almeida traz o perfil do consumidor por meio da entrevista que realizou entre os jovens durante mais de três anos.

Quem Faz
Gal. Paulo Roberto de Miranda Uchôa, Secretário Nacional da SENAD explica como se desenvolvem os esforços do Brasil para diagnosticar, prevenir e criar estratégias em busca de soluções para a questão das drogas.

Prevenção
Dra. Luizemir Wolney de Carvalho Lago, diretora do Cratod - Centro de Referência de Álcool, Tabaco e outras drogas do Estado de São Paulo explica como prepara seus "soldados da saúde" para a batalha sem trégua chamada dependência química. Na mesma seção, Alencar Burti, presidente da ACSP - Associação Comercial de São Paulo fala sobre a inserção da questão das drogas na feira de saúde que a entidade promove anualmente.

Poder Superior
Como a doutrina espírita enxerga e trata a questão de dependência de álcool e drogas? Quem explica é Maria de Cássia Anselmo, diretora de assitência espiritual da Federação Espírita do Estado de São Paulo.

Artigo
Paulo Campos Dias fala sobre a importância da assertividade.

E mais: depoimentos verídicos de dependentes e familiares na seção "Minha história, sua história".

http://www.revistaanonimos.com.br/

Revista Anônimos nº 1

2009-11-21T15:32:00.001-02:00

Edição esgotada

www.revistaanonimos.com.br/